F.飞扬
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F.飞扬371
F.飞扬293
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小。可我......还没有瞎掉，你还是死心吧！
F.飞扬142
我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。
F.飞扬244
是黑鸡厉害还是白鸡厉害？
F.飞扬372
结婚纪念日，
老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
F.飞扬136
媳妇依偎在我怀里对我说道：“你当初为什么愿意和我在一起呢？” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道：傻瓜！做人不能那么肤浅，再漂亮又不能当饭吃，胸再大又如何？活再好又能怎么样？这些我都不会放在眼里的，因为他们根本看不上我....
F.飞扬197
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。”
儿子说：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
老王：“……”
F.飞扬142
一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。
我很奇怪：“怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？”
医生说：“你脑子要是反应快点儿，脚趾能被砸吗？”
我想想，也是的，赶快去查查吧……
F.飞扬164
女神: “玩个谜语游戏好吗？”
我: “可以，来吧。”
女神: “你，站起来。打一药材名。”
我: “人参。”
女神: “错，是枸杞。”
F.飞扬141
有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。
在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”
躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
F.飞扬344
女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”
F.飞扬324
1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？”
百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。”
一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
2、“送子观音你也要拜吗？”
“当然，拜拜又不会怀孕。”
3、医生：“你能不能看到墙上的字？”
病人：“什么字，在哪儿呢？”
医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
F.飞扬331
主持人：生活中应不应该有谎言？
嘉宾甲：我想还是应该有一些吧…
嘉宾乙：善意的谎言。
嘉宾甲：对。
其实人不能够忍受绝对真实的状况。
嘉宾乙：真实有时候是很残酷的。
主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。
嘉宾甲：是的。
举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的嘉宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目…
主持人：…
F.飞扬373
老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？
学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
F.飞扬321
微信没有自动回复的。前提如果有人网上借钱的，就一直回复“在啊在啊”的装自动回复…
今天一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”。就这样连续几次装成自动回复，结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复的”。
F.飞扬253
父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。”
F.飞扬156
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”
他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”
F.飞扬392
有一天，大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？”
“我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。
走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？”
“废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。
走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？”
大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？”
小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”
F.飞扬172
“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
F.飞扬367
刚刚拔了智齿，目光呆滞地上了公交车回家。
公交车上没座位，站着，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流。边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！
大妈，你听我说，我真不是智障！
F.飞扬319
“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。
入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
F.飞扬184
用什么擦地最干净？
F.飞扬149
小侄女糯糯问我：“姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？”
我：“你妈生你那天，想吃糯米团子了。”
小侄女听完默默地回了房间……
F.飞扬226
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