早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

弟弟又来祸乱众生了。 弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇地问妈妈：“妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？” 妈妈：“什么年轻人啊？” 弟弟：“看，就这个一头黑发瘦瘦的……” 妈妈：“嗨，傻孩子，这是你爸呀！” 弟弟一脸惊恐：“是爸爸？” “那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？？” 妈妈：“……” 你们懂的。

孔融有五个哥哥。有一天，爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。 我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。” 现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分狭窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰时，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。 一天，它找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰。象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到十余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。 其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。 气得我直拍大腿。 “媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥啊？” 小鱼说：“咋地啦？”

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进包房门口问道：“你好，你们这桌还有个菜没上是吧？” 点菜的哥们回道：“是……”服务员问：“还有个什么菜？” 哥们看了下桌上的菜：“还有个鸡吧？” 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王。我开车把客户接到饭店，先介绍：“王主任，这是从北京来的王工！” 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：“咱俩一个王吧？” 4、女网友给自己起了个网名，叫做“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。 一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”

一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次，当乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。 “老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始： 第一个：我爱你。 第二个：I Love you！ 第三个我想不出来了。 楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急： 哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。 全场暴笑，司仪崩溃…

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”

二胎政策开放了，连驾校都影响！ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了......” “去不了，这几天不是二胎政策开放了吗，在家真被生娃呢。”

今晚下暴雨，我没带伞。这时来了个电话，一看是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？” 我温柔地说道：“快到家了，有事吗？” 老婆说道：“没事啦！” 打个电话让雷劈死你吧！

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天，我已经是999次表白失败了。我自恃开朗潇洒、昂扬向上、心地善良、胸怀博大，还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！” 一个阴沉的声音从天际破空而来：“因为你胖。。。”

晚上，朋友叫我去打麻将。看到老婆已经睡了，于是我偷偷溜出去。打到凌晨4点，回家后悄悄回房间，准备睡一觉再去上班。刚脱完衣服，老婆突然醒了：“怎么起这么早啊？” 我只好又装作穿衣服：“是啊，出去晨跑。”