屈原为什么在端午节死?
很简单!
第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还…
文体不限,诗歌除外。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该段子通过历史人物与考试场景的错位制造笑点,利用屈原诗人身份与作文禁止诗歌的规则冲突形成反转,但存在明显缺陷。优点在于:1.学生群体易对考试焦虑产生共鸣;2.历史人物与现代教育的碰撞带来荒诞感;3.‘诗歌除外’的规则与屈原身份形成文字游戏。不足在于:1.知识门槛过高,需同时了解屈原身份、端午节背景及考试规则;2.反转力度较弱,因果关系牵强;3.缺乏语言技巧打磨,转折生硬如‘第二天’的时空跳跃未铺垫;4.情感释放有限,未能触及更深层的社会痛点。整体呈现‘需要解释的冷笑话’特质,部分受众会心一笑但难引发广泛传播。
2024/12/05 02:07 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。
他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。”
女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?”
小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。
除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。
喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。
啥也别想了,进门就是一通喝,
叫不出名字的,喝!
对不上号的,喝!
给谁递纸条没想起来的,喝!
给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂,现在她却在网上查怎么红烧兔子…
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢
乙:这不没事干,散步呢嘛。
甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢?
乙:哎呀,天冷,懒得走。
甲:……
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
难道老板看上我了?
今天下午,老板对我说:“明天上班你什么都不用干,只要负责接好电话就行了。”
我想这是走了什么好运,要升职了么?或者是老板看上我了。
第二天到公司才发现,TMD都去旅游了,不带我。
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。
胖子走了进去,并叫了两片面包。
然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
我哥五行缺木,所以叫森森。
我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。
我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。
问题来了,我叫晶晶!!
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”
牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
山里来了两老汉,从未见过自行车。
有一天来城里,见一妇女骑车。
甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?”
乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
“哈! 哈! 他才打不到呢!”
另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。
小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。
会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。
第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!
最后他得出一个结论:中国移动是SB。
我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!!
骂我朋友可以,骂我不行;
说我帅可以,说我朋友帅不行;
打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。
新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?”
女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。