大福小熊猫

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了。第二天妈妈看见了，说：“别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！”

今天，一家三口上街，妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。 丈夫说：“老婆，要围巾就去买一条，何必用毛巾？” 妻子说：“街上你肯定能遇到大杯罩的女人，你看到了会流口水的，我可以用毛巾帮你擦，省得弄湿了衣服。” 丈夫说：“老婆，放心吧，见到波霸，我绝不湿（失）身。”

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

一位年轻的指挥家同雅典的一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。 三个牧童在剧场台阶上看热闹。 过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

狄仁杰：“此人面色发青，应是中毒而亡。通过剖解，发现大量被下了药的煎鸡蛋。我敢肯定，凶手是个男的。元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了。因为我上看下看，左看右看，每个女孩都不煎蛋......”

哎！ 我算服了。 这大清早的就听到我妈在吼，有美女找我。我也外套都没穿，冲出房门去找那个美女。 奶奶嘿嘿一笑，说：“我找你，吃饭了。” ……我

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”

高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

想起上学时候，有一节是体育课，班主任走上讲台说：“体育老师有事儿，这节课改成语文。” 我眼睁睁地看着已经走到教室门口，又偷偷返回的体育老师，和他孤独寂寞的背影···

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：“……”

我的同事们，都没有下过厨房。 他们不会颠勺、不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。

曾经，我的公交卡不小心坏了，芯片露了出来，干脆我就把芯片取出来了。 第二天上班前，我用双面胶将芯片黏在手指上。 一上车，我就把手指往刷卡器上一点，机器传来“滴”的一声。 立马收获了全车人惊呆的视线！

跟老公在外面吃早饭，旁边有一对小情侣。 男的很温柔地问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。” 然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。” 老公若有所悟，转身去了。一会儿回来，给我拿了四个包子…

小强参加高考，早上起晚了，拿着晚上准备好的袋子着急忙慌地就往高考考场赶。 到了学校门口，才发现高考准考证忘带了。 小强：老师，我真的是考生，高考准考证怎么查？！要不你在网上查一下。 老师：你怎么这么粗心啊，准考证都能忘？！ 就在这时，小强妈妈气喘吁吁地跑来，妈妈：儿子，你准考证落在家里了。 小强快感动地哭了，说：急死我了，快给我。 妈妈愣了一下：不是告诉你落在家里了吗？ 小强：。。。。。。

小张走路从来脚不沾地，这是为什么？

休息的意义是为走更远的路，那么补考的作用是什么？

结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。 要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？” 结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。” 我#@#%$^&

带孩子去买学习桌，价格不用说了。想多跟销售妹子要点东西，比如书包、护眼灯什么的。妹子最后把微信给我了，这！！！ 孩子说：“爸爸，那个姐姐一直冲你笑。”几块木头板要12000，谁买对谁笑。

上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去。 至于心情是好还是不好， 那得看是有课还是没课。