公主已回城堡

回锅肉为什么没有肉？

侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人。由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手。这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。” “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在脸上。”

早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

我打赌，这只狮子不饿。

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

买个房子才达标。婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵。丈母娘说：买个房子才达标。 须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招；一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

早饭时，妻子问我：“你还记得当年我们第一次见面的时候吗？” “已经20年了呢，”我自豪地说，“但我记得清清楚楚的哦！” “我们婚礼的时候呢？” “18年前——那时的每一分钟我都历历在目。” “那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

大街上，一老太太不慎摔倒。 一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：“老奶奶，你摔痛了吗？” 老太太笑道：“不痛，小朋友你叫啥名啊？” 他眨巴眨巴地望着老太太，自豪地回道：“叫我雷锋好了！” 说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。”

一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。 然后那个男的突然下楼了，妹子哭得更凶了，趴在桌子上哭。 一会儿，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡、薯条、鸡块什么的，摆在妹子面前。 妹子慢悠悠地从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说：“你不爱我。” 男的点头：“是我不好。” 两满盘的东西，妹子全吃光了。 然后他们就和好了。

参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。 前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。” 然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！” 于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

豆沙包啥馅的 今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。 还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说：“豆沙包啥馅的？” 老板沉默了一下说：“韭菜馅的。” 我当时......

什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！” 乔峰，卒。 死因：脑震荡。

用半年时间攒一个联系你的理由： 好久没联系你了。

医院里，一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来？」 病人：「对啊！」 精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」 医生接著问：「什么时候会发生这种情形？」 精神病人：「当我去接电话的时候！」

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！