喷气螺旋丸

A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。 当我听到这个消息的时候，我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。

契诃夫：来年春天我会有一大笔钱。我是根据迷信来判断的：没有钱就是快有钱了。

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

老师：小明，一加一等于多少？ 小明：老师，我不知道。 老师：你真是个白痴，这都不知道。我再问你：譬如我加你是多少？ 小明：老师，这个我知道，两个白痴。

老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的，逢人就告诉人家自己是九零后。 昨天老妈来电话，说姥姥在家发脾气，非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。 然后趁人不注意，就自己偷偷吃。 越来越好玩了…

发小给我讲的真事： 毕业论文答辩，一位学长在讲台上边写边说，很是投入。两个老教授交头接耳地讨论着什么。这答辩的哥们估计太投入了，把粉笔扔到教授头上，并大声吼道：“注意听我说！” 难得的是，两个教授真的不说话，认真听他讲完。 这哥们自那以后成了工大的传奇人物。

出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的… 妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！ 我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了

朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。 她说：“还能怎么开，加油就是走不快。” 我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档？”

说好了待你长发及腰时就嫁给我， 你这隔三差五就剪头发是什么意思？

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里办一个案子。 老处女说：“我家突然来了两个陌生男人。” “他们强暴了你？”警察问。 “那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。 “那你找我们做什么？”警察反问。 “我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情，出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来，喜笑颜开地汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句：“但愿能长久。” 好吧！ 听完这句，我默默转身走了。兄弟，这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子，保重身体吧……

埃文鼻子流着血回家了。 妈妈问：“怎么了？” “一个小孩把我揍了。” “再看见他，能认识么？”妈妈问。 “走到哪，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

问：“全世界有几种人？” 答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问：“那有四条腿的是什么人？” 答：“外星人！” 问：“一生下来就什么都知道的是什么人？” 答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶稣。”

一天，两夫妻在聊天。 丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。” 妻子好奇地问：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些吧。”

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了。像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众。特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深地出卖了我…

小时候觉得快餐可好吃了，尤其是KFC。 但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。 有一天，我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……

蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。 蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。” 又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。 蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！ ”