喷气螺旋丸

最忙的一天是“改天”，因为人们常说“改天有空聚”； 最远的一次是“下次”，因为人们常说“下次一定来”。

小侄子：我不得不去上幼儿园吗？ 他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。 每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不为难你。

买了个柚子回来，准备给女友一人一半。刚去完皮，突然接到电话有事要出去。 出门前跟女友吼了一声：“给我留一半。” 回来后发现她真的给我留了一瓣。

如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

在抄同学作业，同学叮嘱：“千万不要让老师觉得你是抄的啊！” 我想了一想，在答案的后面写了一个“转”。

老师打电话到我家里告状，说我上课的时候和同桌一起睡觉都打呼噜了，严重影响了其他同学的学习。 挂了电话之后，老妈一边打我一边说：“叫你晚上玩手机，叫你晚上熬夜玩手机。” 我爸过来了也打，一边打一边说：“你同桌男的女的，你同桌男的女的。”

父亲：“医生，多配几瓶药好吗？” 医生：“一瓶足够了，还有别的孩子生病了吗？” 父亲：“我这小孩，他喝一勺，我们也要陪他喝一勺。” 医生：“…………”

局长问新来的姑娘：“我录用了你，你该怎么报答我？” 姑娘红着脸道：“当然是做牛做马报答您了！” 局长：“做牛做马？可以骑吗？” 姑娘脸更红了：“可以呢！” 局长大喜：“好，跟我回家！” 一到局长家，姑娘就哭了，是真的做牛做马，给局长的小孙子骑啊！ 而局长则在一旁大笑：“你真好，有了你，我可算解脱了！”

中午午休，我女朋友跟我说：“我想吃香肠了。” 我回答到：“好，我跟你去买。” 她就大声地说：“买什么买，这不是有现成的吗！浪费钱！”

老师说：“学校不可以带宠物，发现一律严肃处理。” 同学说：“那单身狗呢？” 老师说：“也不行！” 同学们：“快走，快走，学校不要咱们啦。” 然后老师一脸懵逼。

老婆一个人出差办公，昨天晚上打电话跟我说，奔波一天有点累了，准备睡了。淘气的我要求老婆发张自拍照来。 2分钟后她发来了，围着浴巾，妖娆地躺在床上的全身照。 我便安心地睡去了。今天早上想想好像哪里不对劲，想问问大家，自拍能拍到全身吗？在线等，挺急的…

屌丝看着刚出生的儿子，很气愤地质问老婆： “说，你是不是背着我去偷汉子了？” 丝婆：没有！ 屌丝：没有，那为什么老大、老二长得那么好看，而老三却长得那么丑呢？ 丝婆：我发誓，这次真没有！

老百姓说商品卖那么贵，最赚钱的是商家。 商家说我赚的钱都不够交租，最赚钱的是店铺房东。 店铺房东说我几千万才买下这个小铺面，最赚钱的是房地产商。 房地产商说我光买这块地就投入了一百个亿，最赚钱的是国家。 国家说我每年给国民的福利就给了几万个亿，最大的得益者是老百姓。 那么问题来了，这里有一个人在说谎，大家猜猜是谁？

前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在。晚上睡觉的时候，小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：“这睡衣太短了，屁股都露出来了。” 丈母娘来句：“没事，你姐夫又不是外人。” 听到这，我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

物理课上，老师正讲到摩擦力那一篇。 老师：没有摩擦力会怎样？ 小明：没有感觉。