话唠小艾

小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？” 孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”

带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！” 我说：“走不动了啊？那你就跑吧！” 宝宝：“好！” 于是我们俩就一路小跑回家了！

刚刚和朋友一块吃饭，朋友问我：“上学时候打过架么？” “必须的呀。” “赔钱了吗？” 把我吓了一跳，“挨打还要赔钱么？”

和一同事在食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了。这货神速捡起来又扔进了嘴里！ 我说：“都脏了，还吃？” 岂料这货回了一句：“干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！”

姐妹儿旅游住旅馆，走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。 于是，她们就在公安局下车了。

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。 但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

历史都学的很不错嘛。 一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？ 小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：“市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？” 其母回答：“市委就像你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。 人大就像你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。 政府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。 政协就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！” “还有一个市纪委呢？” 母亲说：“市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。”

有一次吵架，吵得特别凶，都要打起来了（其实是我一个人要打起来）。气得我把刚买的情侣戒指扔进河里，他也从手上气冲冲地拿掉，扔进河里。我以为这下玩完了，他发脾气来真的了。谁知他帅气地对我说：“走宝宝，换新的。”

小学时校长是我舅舅，初中校长是我姑父。上课睡觉，考试作弊没人敢说，觉得没啥意思，初中没毕业就不读了。 后来去一个公司上班，公司老板是我伯父。天天上班迟到，早退，打游戏，吃东西，没有人敢说我一句话，觉得没啥意思，干了半年就不干了。 再后来去了一个集团上班，集团董事长是我爸。天天没事干，就开着迈巴赫，泡集团里的妹纸，晚上泡吧，打高尔夫，我还是觉得没啥意思，也没干1年就辞职了。心想得靠自己，现在在工地搬砖，我觉得挺满足的。我觉得这份工作才能体现出我的能力，我的价值。

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

聊QQ忽悠，叫网恋； 打电话忽悠，叫联络； 发短信忽悠，叫问候。 不用心的叫假忽悠， 带上真诚和祝福的叫真忽悠， 愿你一切都好， 一下就被忽悠倒！

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的。下次赶集时再来取。 第二次秀才再来这里时，卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁？” “我找挂蒜的。” 算命的一听，“卦算”不就是“算卦”吗。忙问：“你属什么？” 秀才答：“我属裤裆。”

带小侄女上街时遇到一个刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上名字的干果。和我说了几句话准备走时，小侄女拉住同事说：“叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋…” 我去。

说一个数学老师的，数学老师很幽默。 一天，老师讲一道错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题，不一会儿他感叹：我守着一个老鳖湾……

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡冷笑地说：“你那哪是胎动，你那是蛋疼。”

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊。接着睡呗，不知不觉又睡着了。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？” 结果一夜没敢睡…

刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。 这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。” 一听这话我二话不说驱车东门。 到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。 你别跑，看我不咬死你。

龟派气功的好处 近来有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。 在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。 带头的那个混混临走前对我说：“要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。”