雾河小舟

恨这个恨那个，报复能力为零！

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

女儿出嫁第二日便大清早回了娘家，一进门就说：“妈，我回来了，好想你呀！” 妈打量了一下说：“嘿嘿，肯定又吵嘴，不兴，来喝口水赶快回家，妈可是为你好呀！” 女儿叹息：“我命咋这么苦呀！”

教堂中正举行婚礼，教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了，有没有什么好玩的？” “嗯，玩什么好呢？” “对，去和新郎开个玩笑。” “开什么玩笑呢？” “我们一齐走到新郎面前，大声叫他爸爸。”

1、医生诊断之后，对患者说：“你必须割除盲肠。” 患者吃惊地说：“人没有盲肠也可以生存吗？” “你可以活下去，可是我们医生就不行。” 2、母亲住院，老二陪着。 母亲小便后，他端着尿盆往WC倒。由于脑子走神，进了女WC。刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女WC干什么？！” 老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！” 3、一个患者说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。” “结果是什么呢？” “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

咖啡有毒 一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”

抠门到底了。女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

刚看了个段子，一同学叫郑方形，来了个学弟给他写了封信： 郑方形学长你好，能在这个学校遇见你真是缘分！ ——常方形。 我表示：亲人呀，你们搁哪咩？ 是我呀！ ——袁形

上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。” 小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。” 小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！” 老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，这同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒在烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…

化学家给女友写信道：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H₂O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”

正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！ 媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！” 然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。 到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。 两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”

情人节快到了，小美的男朋友提前给她买了礼物，是一瓶名牌香水。 小美很开心地拿回家给父母展示，说道：“妈，你快看！” 小美的母亲看到那瓶香水以后，就拿过来跟小美父亲说：“她爸呀，快过来看，女儿给我买香水了！” 小美：好吧，我的礼物被没收了。

小强过年回家和几个同学一起去KTV唱歌。其中一个同学跟小强说：“走啊小强，我请客吃饭，咱们去吃烤串。” 小强正好也唱累了，就跟着去了。 快吃完的时候，同学问小强：“你带零钱了吗？” 小强：“我带了呀。” 同学：“你给我两张一百的零钱，我没带零钱没法结账。” 小强：“你不会是喝傻了吧。”

女人生小孩

昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿。儿子哭着向我走来，抬手就扇了我一个耳光，然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。 我问他：“师傅，你既然不怎么认识路，为什么不弄个导航呢？” 司机笑了笑说：“安装导航以后我们还怎么绕路啊？” 说得好有道理，我竟无言以对…… 等等，我好像明白了点什么……

顾雍对孙权道：“荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌。窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州。虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此。” 孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：“看来，我非得卖盟了，么么哒。”

一哥们向我借了500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好” 。 我都无语了…

一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的。 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

刚跟我媳妇儿结婚那一年，经常陪老婆去逛菜市。 有一天，卖菜的阿姨说要给我老婆介绍个男朋友。老婆说：“可我已经结婚了呀？” 菜市阿姨说这个男的很厉害的。 我老婆问：“那他一年能赚多少钱？” 卖菜阿姨说除去开支一年能存五六万。 老婆说：“那还不够我老公一个月的生活费。” 自此之后，卖菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。