泼皮破落户儿

有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？

女朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了！ 包间里的客人都目瞪口呆的！

老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？” 老婆冲我使劲点点头：“恩，累！” “那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句来形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 瞬时，我和我的小伙伴们都惊呆了！！

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。 回来后，见小外甥偷笑，我就问他：“遇到什么开心的事情了？说说我也开心下。” 小外甥很高兴地冲大家说：“刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！” 全家无语… 更搞笑的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：“你开心了吧？？？”

寒冷的深冬...一天早上，我正准备起床，她趴在我的身上，慵懒地对我说：“再陪我们睡一会儿吧。” 另一个在背后揽住我的脖子也附和道：“是呀，再陪我们一会儿吧。” 在这深冬，有她们的陪伴，多么幸福啊。 还是被子和枕头对我好啊...

昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！ 姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！” 我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。” “哪首诗？” “日照香炉生紫烟。”

我也发一个，我有一女同事打电话，（貌似是碰到朋友借钱了），就听女同事对着电话说： “缺个千八百的给我打电话干什么？缺个千八百万的再跟我说，我好告诉你我没有啊…”

半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！”一分钟不到，停车场空了一大半。只要思想不滑坡，办法总比困难多。

1、女友：你觉得我胖吗？ 我：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 我：不，你一点都不胖。 2、女友有点胖。 跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。” 女友好像从麦克风里听到了，问到“我又长胖了吗？” 我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。” 多机智的回答。 3、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？” 女孩淡淡地说：“快递员小哥！” 4、昨晚上，小明收到一条告白短信说：“喜欢你很久了！” 小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？” 儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。” 老妈：“啥意思？” 儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！” 老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”

一次坐10路车，公车进站后准备开出站的时候。 忽闻一哥们从后面追上来不停地喊：“师傅，师傅，师傅等等……” 然后从车窗钻出个头来悠悠地说：“悟空！别追了！” 车厢内顿时爆笑！

小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了三个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？” “好的！” 小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来！

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑… 有一天，我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲地跑过去说：“妈，你是不知道，对面那家媳妇才有福呢，刚进门没几天，婆婆就死了…” 大姨脸当时就绿了。

表哥、表姐来我家。 五岁的儿子指着表哥说：“你是哈日的。” 指着表姐说：“你是哈韩的。” 我媳妇笑着逗他：“那奶奶呢。” 儿子看着上香的奶奶说：“奶奶是哈佛的。”

每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！” 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。

LZ 女，24 单身。在公交站台前，碰到我这出了名的红娘，闲聊几句，她突然问我：“一个人嘛？” 速速回答是…… 我猜她一定准备给我介绍不错的单身小汉子。她又问我：“今年多大了？” 答：“24。” “哦，那你可以学驾照了。” …… 次奥，我好几年前就知道我能学驾照了！！！

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。 好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说些赞美的话。 聚会结束后，他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。于是她一上车便说：“司机先生，你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你是不是忘了带钱？”