聽聞_nMT1

三个女人在聊天。 A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。” B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了。” C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了。”

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了… 我笑道：“怎么想起请我喝酒了？” 哥们说：“也没什么事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。” 我安慰道：“想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。” 哥们说：“不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了吗。” 我…

小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮。

夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

以前看个纪录片，记者坐车和警察一起去现场抓捕嫌疑人。警察在车里和记者说：“我们的队长已经在现场四处勘察了。” 然后记者指着车外一个人说：“那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的，看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？” 警察说：“那就是我们队长。”

那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：“叔叔，那是什么？” 我回答：“别人结婚，这是婚车。” 侄儿用手指头指着婚车数：“一婚、二婚、三婚、四婚……”

好久没和老婆视频了。今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请。而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她。生气了，挂断了之后一脚把我踹下了床。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！” 夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不过女人的。

情侣最萌身高差是30cm，卧槽，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！ 神回复：一米八的学姐可以找1米五的正太…

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。” 他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。” 妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。” 他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”

一个月前。 广东：这么热你告诉我现在是冬天？？ 第N次入冬失败！ 冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？ 我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东：大哥，我跟你闹着玩呢！ 咋急眼了呢还！

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关联’，否则功课跟不上。 音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。 另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。 除此以外就没什么重大缺点了。”

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。 他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

在烈火中永生。 ——火葬厂标语

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我…

秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 秘书长：那就再腾出一间办公室吧。

恋爱多年的如君居然分手了。 问及分手原因，她说：“他根本都不懂得心疼我，既然这样，我又何苦与他耗下去呢？” 我说：“当初你们不是非常相爱吗？既然相爱，为什么还会说他不心疼你，还要选择分手？” 她说：“相爱是相爱，心疼是心疼。相爱和心疼，在我以前看来，应该属于同一种情感，可是相恋了这么多年，我才知道，原来是我错了。”

老公今天问我，我闺蜜用什么牌子的香水、唇膏、什么护肤品…… 我刚说完，他从背后举起一袋子东西，“登登 登 登～～～我给你买的，你闺蜜用什么，我们也用得起，跟她的牌子都一样，不输她！” 连内内也给我买了，我瞬间被感动了，老公真爱我！

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。” 标准答案应该是人。因为人生的三个阶段：幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。 妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。” 儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。” 妈妈不解问道：“为什么呀？” 儿子说：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。” 妈妈：“……”