聽聞_nMT1

上个月媳妇在网上购物花大了，我说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。 前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。” 昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：“懂得节俭不？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。” 昨晚，我刚掏出安全套，老婆啪啪给我一巴掌：“不过日子，一个安全套2块5，以后一年做一次，能省不少钱呢。” 我：“我靠，老婆，我错了，我错了还不行吗？”

记得有一年，全家在看春晚，悄无声息地，突然我妈放了个屁，有声音但很小。我爸说：“去问问你妈妈刚才说什么，声音太小没听清。”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来在纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误；男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生的父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：“一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？”女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。 他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：“你说，响不响？”

谁说我没钱？ 我肥皂用舒肤佳，洗发水用飘柔，喝水喝康师傅、今麦郎，吃面吃统一。想想，哪个不是国际知名大品牌？ 你们还敢说我没钱？

老师问小明说：“如果长大后你失恋了怎么办？” 小明幽幽地回道：“如果我失恋了，我就乖乖地回到老婆身边。”

这个包多少钱？ 服务员：五百。 顾客：卧槽，那这个呢？ 服务员：两个五百。

有一次，一妹纸对我吐露心声的说道：“曾经我幻想过一份完美的爱情，因此我到高中都没谈过恋爱，想要在大学找一个男朋友陪我走过四年。可是我没想到这才大二，我已经换了三个男朋友。 第一个不跟他上床——分手， 第二个上了床后又花心的喜欢别的女生——分手， 第三个嫌弃我不是第一次直接分手。 怎么我就碰不到那种老实巴交的男生呢？” 我听后心酸的回道：“我们这种老实巴交的男生追不到女朋友……”

第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间。 女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结：“都是亲妈。”

哥们：你说找女朋友是找漂亮的还是贤惠的？ 我：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？ 哥们：什么意思？我看不懂。 我：那你他妈认为呢？

父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？ 儿子：老爸，我有一个问题想问你。 父亲：问吧。 儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？