淘子呀呀-

被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

真正要离职的人 都是悄悄的一点点的挪走自己的东西 然后有一天很自然的下班走了 再也不来了…

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。 有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？” 学生们异口同声：“以牙还牙！”

今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。 “半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？” 女神说：“呸！我是不忍直视你！”

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

一个人走进警察局，对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风地载着女友小昕去飙车。 风驰电掣地在高速公路上飙车，忠欣心中好不得意。 忽然，砰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。 警察赶到现场时，很庆幸地发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上。但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。 “别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！” “呜~~~警察先生，”忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”

我老妈上完厕所，把裙子扎在内裤里，然后出去买菜。半途感觉凉嗖嗖的，才发现…… 回家和我爸抱怨的时候，我爸说，我妈出去的时候他就看到了，以为是裙子的新款式…… PS：我爸近视

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思地回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶地说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定地答：“打了，昨晚刚打了！” 秒懂的有木有？

“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得太精确了。上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师。 替他脱罪了吗？ 不，律师替他争取到降低一些电压。

1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？” 男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。” 2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？” 3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！” 妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。 妻见状大怒说：“你还是先杀了我吧！”

老婆抚摸着我的脸柔声说：“老公，整一下好不好呀！” 我今天比较累，没什么兴趣，“算了吧，还是不整了吧！” 老婆：“就整一次好嘛！” 看着老婆乞求的目光，我想想那就来吧！ 老婆一听立马伸出手来：“你可答应了啊，补水针加双眼皮一共8000, 快给钱，麻溜的！” 我…

小陈公司新来了一位女同事，每次中午在公司食堂吃饭的时候，女同事总是拿很少的饭菜。 后来，小陈跟其他同事说：“我给你说个事儿，最近公司新来的那个女同事不会是看上我了吧？吃饭的时候老看我。” 同事说：“你个普信男！人家那是在减肥呢！”

有一位新人长得象刘德华，动作象成龙，走起路来象周润发，为什么见过这位新人的制片商都不肯录用他呢？

房屋,宫殿,岩洞,大厦,牛棚,那个词与众不同？

今天逛超市，收银台结账的人很多，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人。 快到他们的时候，有个老大娘插队到他们前面，小萝莉问：老爸，那个奶奶怎么不排队啊？ 只听见那男的说：宝贝儿，奶奶岁数大了，赶时间，咱还年轻，不急啊！ 仔细想想，这话说得真漂亮！

妈妈：“小明，你刚才跑到哪去玩了？” 小明：“我们在做送信的游戏，把一封封信送到每家每户。” 妈妈：“真是个好孩子，那么那些信是哪里来的？” 小明：“都是你住的房间的抽屉里的。”

唐僧师徒取经路上，十分艰险，一难又一难，苦不堪言！ 八戒突然机灵了，对师傅说：“其实我们完全可以躲过灾难，我们的灾难都是我们自己找的。” 唐僧问：“为什么这么说呢？” 八戒解释道：“我们无论到哪个地方，都是妖怪前来打探，问我们是从哪儿来到哪儿去，问你是不是唐僧？” 唐僧点点头：“是这样！” “如果你不说是唐僧，或者咱们完全化妆，看起来不是和尚，不就没灾难了吗？” 唐僧；“啊。。。”