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五一要上班，短信来送福： 快乐跟着走，烦恼无影踪； 心情不受堵，工作也轻松； 如意伴左右，事事皆顺坦。 祝你五一劳动节加班愉快，心情舒坦！

一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：“对不起。” 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

老婆第一次收到我买的花，感动得一塌糊涂，说：“明天起得给你减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了！”

初中学习不好，同桌学习很好。有次考试把他都照抄上了，最后想了想，这样不行，果断改了2道选择题。试卷发下来，考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！ 够囧吗？ 真事。

清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。” “这有什么值得不安的？”我说。 “今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”

报告，我市绿化面积达到了99%！ “您是哪个市？” “股市。”

有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼。 看完一幅画后，她的声音很大：“老公，我跟你讲，这幅画是我看过的最难看的一幅画。” 结果先生说：“嘘……” “说话小声点。” 老婆不耐烦地说：“干嘛啦，看画展就是要评论的嘛！” 老公说：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！” 这个故事比较清淡，再继续更新重口味的……

‍‍‍‍老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。 走过去问：“公司给你工作服了吗？” 员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” ‍‍‍‍

高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名？”该生：“木林森大酒店，一堆木头。”老师在风中凌乱。

女神: 我怀孕了，你要负责。 屌丝: 怎么可能？ 女神: 你还记得么？ 上次去你家，我碰了你的鼠标。

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后… 都笑的合不上嘴了…

夏天，我的脸都被晒黑了。 我不止一次和老公说过想买辆私家车。 晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

什么地方的路最窄？

请问一般读完"清华大学"需多少时间?

一般来说，你是用左手写字还是用右手写字？

某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。 招聘现场大排长龙。 招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。 A: 我是催眠专业毕业的硕士生。 S: 我对心理疾病方面有所研究。 D: 我曾从事催眠工作。 ... K: 我当过老师。 K 直接被录用了。 ...

服务员，来个西红柿炒鸡蛋。 服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐。 服务员：没有豆腐了… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！

今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问：“BMW谁的？” 同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：“你姐夫有对象了吗？” “介绍我认识下啊。”

请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏。就算吃外卖，还得自己扔垃圾。