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上课时心情不好，我就喜欢掏出手机看班级微信群，把全班女生跟她们头像一个个做对比。基本上每次都能笑出声。

女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。” 男：“你不要命啦，没看我开车的吗？”

小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。 我一扫，发现是被人扫过码的。 和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱。一通撒娇放赖后，从我这讹走5块钱… 走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…

一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？ 妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“那可不好找。”

一男士大学毕业自主创业，找了一个助理，发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！ 结果那女生脸羞红地答道：“那你就是我的罗密欧。”

和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放在胸前更安全，不然容易被偷。说完，我把背包转到前面。 闺蜜迟迟没动，我问她：“不怕被偷包吗？” 闺蜜说：“怕，但我胸太大，背包放前面会压着，我更怕喘不过气。你那么平，放前面和后面都一样！” 尼玛！

有一对情侣，男的和女的说：“我们结婚吧。” 女的说：“你有房吗？” 男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？” 女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞，那你为什么不出房？”

老婆: “老公，我胖么?” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗?” 老公：“啥?” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那儿取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等会，我把冰箱给你抱过来。”