林中拂晓

段友们，今天我刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了嘛？ 我膨胀了嘛？

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

音乐课上，老师唱了一首《我很丑可是我很温柔》，博得大家阵阵掌声。小明深情地望着老师，老师问小明：“是不是被感动了？”小明说：“那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。”然后，他默默地走出了教室。

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！” MM的豆浆喷了一地...

一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。” 朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。” 那人坚持要朱哈读。 朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。” 那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？” 朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？

虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你： 给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜， 祝你一生平安、圣诞快乐！

晚上喝醉了，一夜疯狂。早晨，一个弱弱的声音：“姐夫，该起床了！” 惊出一身冷汗。 睁眼见二货老婆风情万种地坐在身边。 麻痹，我以为又上错床了，吓死我了~

正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。 然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。 室友脸盲，他就是那个戴眼镜的。

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了。可找了两天没找着。 所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领。所里研究后决定杀了分给大家过年！ 猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧……”

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下。十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。 今天老婆抓住我的手搓了半天，我没理她。过了一会，越搓越狠，我问她怎么了？ 她伤心地说：“你还这么年轻，怎么就发霉了……”

外甥女四岁，昨晚问她妈：“我的妈妈（咪咪）什么时候能和你一样大啊？” 她妈说：“等你长大了。” 她妈问她：“为什么想变大啊？” 她说：“等我变大了就不用摸你的了，摸我自己的就行了。”

刚在进洗手间发现满了，就一边玩手机一边等。 不一会儿听见翻包的声音，接着将硬纸揉软的声音，还有一声长叹！ 突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸，用了护照。 真心想把纸借给这妹子用，又好尴尬！ 算了，我知道太多啦！

甲：“你知道什么是指向性最强的东西吗？” 乙：“是什么？” 甲：“是钱。唯一一个还没到手就已经决定用到哪的东西。”

某人认为借书的人从不还书，所以从不借书给人，他这样认为的依据是什么？

儿子在做生物学作业，爸爸和妈妈在边上辅导。 妈妈：“我发现生物学上的一些观点是错的。” 爸爸：“你发现哪个观点是错的？” 妈妈：“基因突变的特点，低频性，就是变异的频率很小的意思，就是错的呀！” 爸爸：“变异频率是很小的，没错。” 妈妈：“不对，咱儿子的变异频率就很高，变的一点都不像你，而像我同学了。” 爸爸：“哦……”

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶紧摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？” 我：“不是啊！” 快递员：“可地址是对的啊！肖表哥不是你吗？” 我：“……是我。”

媒体：听说你是女汉子，单靠狂笑声就把小偷吓得跳楼了，请问您有什么诀窍能够做到的呢？ 女汉子故作神秘地说道：其实也不难的，只要你晚上关掉全家的灯，然后再狂笑不止！ 媒体：果然厉害，笑得比哭还恐怖，难怪小偷会被吓得去跳楼！

早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐。回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女马上说：“我捡了一百块。”在媳妇逼迫下，我很不情愿地掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：“这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服…”

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多俊啊！”

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：滚出去……