Max.

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。 发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……

昨天和我妹在地铁上，看朋友圈都在发北京沙尘暴，于是和我妹决定去看看！ 下车出站刷卡，我出去了。 我妹给我说：“我刷不上卡，出不来！” 我说：“是不是没钱了。” 她说：“刚充的！” 于是去问安检员，安检员笑晕了。 我妹拿的工商银行卡，第一次见我妹脸红！

纠结啊，昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚： 50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子； 70后纠结着：到底生不生、到底能不能生； 80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁； 90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...

有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！”

妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！” 丈夫：“加什么菜？” 妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

在一家神经病医院里，有两个神经病。甲对乙说：“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写得挺好，就是书里的人名太多，我记不住。” 正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 中华文化，博大精深啊！

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

在北方，有些面馆面不够可以再加，不另外收钱。 那天我在面馆见到一家三口，要了一碗面。孩子先吃，吃完加面后老婆吃，吃完又加面，老公再吃。 看到此情此景，我默默地帮他们付了面钱。为自己生活在一个有人吃不起面的时代，我罚了自己十块钱。

“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪，脾气也怪，呜呜，我该怎么办？！” “别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！” “正所谓礼多人不怪。”

媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼： “这就是你当年率领几亿精兵攻打我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？”

顾客：“可以用Apple pay吗？” 店员：“别说英文，听不懂！” 顾客：“……可以用苹果支付吗？” 店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

lz上班族，今天骑小电动路过繁华路段，美女如云。突然，一位穿超短裙的美女吸引了我，雪白的大腿让我浮想联翩，不禁回头多看了几眼。不料，迎面撞上个人。我回头一看，一个体格壮实、纹满纹身的大叔。心想这下完了，他肯定会破口大骂，甚至会暴打我一顿。刚准备道歉，大叔爬了起来，拍了拍身上的灰尘，看了我几眼，眼神里不但没有杀气，甚至还有几丝“你懂”的表情。我对他微微一笑，回敬了他，就骑车走了。瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华。

今天天气不错，去溜我家那条贱狗…… 这死狗力气大，拉得我有点累。我就想把绳子解开，让它自己跑。解开的那一刹那，我后悔了。长时间不在家，这狗跟我也不熟了。飞奔出去了，我一直追了几条街都没有追上。我一咬牙一跺脚，决定不要这死狗了，掉头就往回跑。这死狗一看我不追了，反而反过头来追我。当时觉得被它耍了（贱狗萨摩）……

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

有一次上学坐公交，拿了IC卡排队上车。前面一个人是扔硬币的，我大脑短路，跟着把IC卡扔进去了…

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉：“这也太亮了吧！” 孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。” 葛优：“擦，就没开灯啊子。” 孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

老王窝囊了一辈子，临死之前就渴望被人夸一次。 这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”