萱妈幸福

有次在KTV唱歌，玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了，问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了，又有女生在场，不好丢脸，选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子，让我咬2分钟，我那个憋屈啊！ 第二次我赢了，我高兴地问他拿了只烟，他说：“要求那么低？” 我：老子要去造翔！！

老公是特别黑的那种，我很白。 怀宝宝的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊 -_-

今天，也不知道干嘛，上厕所居然忘了带纸了！ 最后想办法找纸啊！发朋友圈，这里面人多总会有好心人的啊！ 过了几分钟，手机不停的响！心里美滋滋的，还是好心人多啊！ 尼玛，打开一看，一个回复都没有，全是尼玛的赞啊！

哥们刚买个破车，得有三四手了。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺地把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想，到底是老车了，零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。

学生：老师，我想请假一天。 老师：什么理由？ 学生：我奶奶快不行了。 老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？ 学生：这次是我家隔壁的王奶奶。 老师：那跟你有啥关系？ 学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。” 乡人不知，急挑而走。 近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

从别处看到的，一男的正在和他兄弟们视频，聊了一会，男的说：“兄弟们，下回聊，我老婆把水放好了。” 正当他的兄弟无比羡慕与感慨时，一个声音悠悠的传来：“老公，水我放好了，快来洗碗。”

毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。 老师答辩的时候问什么他都不知道，最后老师急了：“那么你知道什么？” 他说：“我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。” 老师吐血，60分让他走人！

丈夫见妻子满面愁容，就关切地问道：“哦！亲爱的，你怎么了？” “我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢？”丈夫愈加惊讶。 妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？” 丈夫温柔地看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。 有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲地上前说：“你打我们家的牛，打死了我要你赔我家的牛。” 这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。 赵家的那笨媳妇知道后，不在乎地说：“这有什么，我也会。” 有一次，她看到别人打她的丈夫，心想：我的用武之地到了。于是也走上去，气冲冲地说：“你打死我的丈夫，我要你做我的丈夫。” 众人听了，爆笑。

刚上大学的时候，特喜欢宿舍对面饭店的海带豆腐汤，几乎每天都要喝… 有次中午下课后，我和两个舍友一起去这家饭店吃饭，又想吃海带豆腐汤了，于是兴冲冲地跟她们说：“咱们今天还喝海带豆腐汤！” 然后，她们俩一脸懵逼地看着我～～记得海带豆腐汤上来之后，好像只有我一个人喝…

小时候家里穷，没见过什么世面。有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。 热情地说：“姑娘啊，你冷不？” 看着老人家慈祥的面容，我说：“挺冷的！” 这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间，他回头对我说：“呸！让你臭美！活该你冻着。” 我去。 这什么人啊！！！

去同学家里玩，到门口了听见他大喊“芝麻开门”，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你。但是门开了，他妹妹开的。我进去后跟他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果她瞪我一眼，说：“我就叫芝麻…”

6岁以前，每次吃月饼都会拉肚子。后来才知道，原来我一直以为里面的干燥剂是调味包，每次都要撒在月饼上面配着吃。

女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？” 女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。” 妈妈：“那你高兴啥？” 女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃地跟我说：“哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？” 我说：“弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。”

放暑假了，当暑假工帮书库盘点。 跟同事一共五个人忙了一上午，回来时有个人拿账本逗猴，结果把猴惹恼了，猴抢过账本就给撕了。 然后五个人又回去干了一下午。

公司聚餐，你点菜，领导说你没资格点菜。 这是该如何高情商回复？ 答曰：“好的，我点个汤。”

如果你的妈妈、孩子和同学同时落水了，你会先救哪一个？