念花思是莲也

刚下晚自习独自回家，突然一个警察拦住了我：“说！RNA 的四种碱基！” 我吓傻了，小声说：“腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶，尿嘧啶。” 警察叔叔满意地点头：“好了！走吧。” 我问：“为什么突然问这个？” 警察叔叔：“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高中生！”

晚上吃完饭，一家人围在一起看电视，看的人与自然，有鬣狗交配的场面，小侄子看的很仔细，然后看了看我哥哥和嫂子，若有所思地说:我也是这么来的吧？

我妈说我长得丑，将来嫁不出去。以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。 于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

一对父子的聊天记录 儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。” 儿子：“……我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”

甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家… 甲：尼玛！

大学生一枚，今天上课时教授背对我们在写黑板字… 突然教室里闪了一下白光，老教授立马转过身来大喊：“上课不许拍照！！！” 刚说完，只听外面“轰隆”一声，快下雨了… 天雷滚滚啊…

字母和数字打起来了，数字派 1 和 3 组成字母 B 打入敌人内部。 没过多久，1 和 3 鼻青脸肿地回来了，大家问他们怎么会搞成这样。 1 和 3 哭着回答：他们除了老大 A 是大写的，其他都是小写字母……

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离得远远的！” 可不久这个人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。 于是他朋友问他：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“自从上次失恋后，老想服毒自杀！”

刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时，师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊。”

搞笑段子：好忧伤呀！ 有一天我坐电梯，看见一个小妹妹进来了，心想吓吓她。我阴森森地说：“小妹妹，你能看见我吗？” 结果她说：“叔叔你这么胖，我怎么可能看不见你呢？”

姐姐放屁了 本人城市挑粪工一个，下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边。只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼，又捏住自己的鼻子蹭到最里面了。尼玛，我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍，难道还有异味？又仔细闻了闻，没有啊。正在我尴尬万分的时候，时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来，并指着前面道：“姐姐放屁了，姐姐放屁了…”

计算机业巨人比尔·盖茨不幸去世了！！ 他到了阎王殿，看到阎罗王。阎罗王表示，因为比尔在生时对世界有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。 比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？” 阎罗王：“可以。” 比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。 接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴地在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。 比尔不加思索地说：“我选地狱。” 于是比尔就下地狱了。 没过多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。 比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！” 阎罗王不慌不忙地说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”

聋哑夫妇结婚50年从未吵架，被评为感动中国模范夫妻… 雪落莫拂衣: 光tm打架了

晚上包公和公孙策在外面乘凉。 公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了… 两只手不停在身上拍来拍去… 包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？ 公孙策：包大人，你有何防蚊术？ 包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我…

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。 当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？” 他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”

二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中。一天，二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人，多好！” 小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉？” “逗逼来了。” 俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭，单身都是有原因的。

这天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

回家过年，见了亲戚，我有一个深刻的体会。 那就是…… 当长辈没有多大成就时，千万不要采纳他们的意见！

小陈第一次见网友，听朋友说要是觉得对方还不错，就带她吃饭看电影。没看上的话，就告诉她你不是本人，替朋友来见她的。小陈觉得这办法不错。 到见面那一天，小陈觉得对方长得不好看，暗自佩服手机美颜功能的强大。 没想到女网友刚坐下就说她不是本人，她是替朋友来见小陈的，她朋友临时有事儿。

王爷爷有3个孙子。 一天，他买了2个小西瓜，一路在想怎样平均分西瓜，总也想不出个好办法来。 在门口，邻居李奶奶只说了3个字，王爷爷就愁眉舒展了。 李奶奶告诉他的是什么办法？

如何让饮料变大杯？

当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。 只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。