塔塔不吃胡萝卜

今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

鞋里的钱我都拿出来了。 老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。

“从明天起，你不用来这里上班了。” “经理，可我并没有做错什么啊。” “你没做错，相反你做得很好...” “那你他妈炒我鱿鱼？” 我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。 “因为你做得很好，打算让你明天就去总部报到的...”

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这里的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天。这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活饿死了。”

1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐” … 姚同事当时脸都绿了。 2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。 3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编” 。 4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。 5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭” ，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？ 6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。 我问：“你笑什么？” 他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

我打电话给正在上班的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我很忙。” 我说：“可是我有一件好消息和一件坏消息。” 老公说，那好吧，我就听好消息。 我说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”

1、周未，一家三口逛公园。 孩子：“爸爸，这叫什么树啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？” 爸爸：“不知道。” 孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？” 爸爸：“不知道。” 被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！” 爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！” 2、母亲节的时候，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。 我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财… 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。 我问：你知道什么了？ 女儿：缺什么补什么呗。

来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”

以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人。有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗。晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒，喝掉一些，再尿满，三瓶都一样。宿舍其他人都知道。等他们回来，我就把酒给他们喝，说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝。他们三个一人一瓶就喝了，还说味道怪怪的。宿舍的人都笑了，没人跟他们说。后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

小明上生物课的时候，生物老师问道：“大家知不知道，人体缺铁会怎么样？” 学生们齐声回答道：“贫血。” 生物老师很高兴，说道：“看来大家都有提前预习，那么人为什么会贫血呢？” 没有人回答，小明大声地说：“因为缺铁！”

某一天，小明问爸爸：“为什么我们家的房子怎么这么小啊？别人家的房子又大又漂亮。” 爸爸说：“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！” 紧接着，爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！” 小明疑惑道：“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习呢？”

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。” 我勒个去…

做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？” 我说：“那都是逢场作戏！” 女友：“那怎么还泡了男的？” 我说：“因为我戏路宽！”

毕业典礼上，他第一次和她说话。 “打算去哪里工作？” “不工作，找个人养我。” “哦！不错的想法。” “嗯。” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？” “看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙。” 他愣了。 她笑了。 “养我不？” “养。”

老婆不知为何突然生气了。 我哄了半天，她才冷静下来：“喂，你现在知道你错在哪里了吗？” 我怒道：“你什么意思啊？难道我没有错就不能被你骂了？”

我以前也救过一只狮子，等它痊愈了就把它放生了。两年后我再次去到草原，它一见到我就向我奔来，我十分感动，也朝它跑去。当我距离它只有两米的时候，我发现，我认错狮子了。