EudemoniaCC
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EudemoniaCC170
下班的路上，看见一个女的插着腰骂一个男的，那男的也不甘示弱，连说带比划地骂女的。一会就围了一圈人。两个人正在互相怒目而视的时候，男的突然柔声道：“老婆，你看也没有人劝架，咱回家吧。”
女：“好。”
EudemoniaCC251
天天越来越冷了，南方又没暖气。在家里我还穿着夏天的凉拖鞋。昨晚我妈拿出了双很厚的棉拖鞋，让我穿上，我心想还是妈心疼儿子啊。过了会我刚把脚穿暖和，觉得鞋小了，刚想告诉我妈，我妈就喊在卧室里我爸出来，对我爸说：“你再试试，你不是嫌这棉拖鞋穿上有点紧嘛，咱儿子脚大，应该已经帮你撑大了。”
EudemoniaCC236
在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”
一个学生迅速回答：“秋季。”
“为什么呢？”
“因为只有秋季才有熟了的苹果。”
EudemoniaCC171
《揠苗助长》:从前有个宋国人…….
《守株待兔》:从前有个宋国人…….
《买椟还珠》:从前有个宋国人…….
《野人献曝》:从前有个宋国人…….
据说这是最早的地域黑！
EudemoniaCC134
刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：嗨，我周五还能在家？
饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？
对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。
EudemoniaCC273
新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。
今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”
当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！
我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
EudemoniaCC359
玩嗨了，女神和女汉子
EudemoniaCC222
昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。
回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？”
我说：“他们治好了我多年的便秘。”
EudemoniaCC286
爆挤的公交车上，肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。
突然就听大妈大声嚷嚷：“大兄弟，你别老是动来动去！你这全身尽是骨头，硌得我肉疼！”
一车人给笑翻了！
EudemoniaCC245
我们去看《熊出没》吧。
LZ剩女一枚，单位王姐给我介绍了个对象，是她表弟。昨天给我们定了两张恐怖电影票，王姐一再强调让我尽量小女人的样子……
电影院见到帅哥后，我发现还不错，难得的是他对我也有好感……
电影最精彩时，突然我想起王姐的话，于是看着帅哥紧张地说：“好恐怖！人家好害怕！”
谁知道，特么的帅哥来了句：“我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿软！站不起来了！我们去看《熊出没》怎么样，那才是我的最爱！”
EudemoniaCC272
昨天见一同事垂头丧气，问起来，原来股市又跌了。
我不解地问：“专家不是说已经见底了吗？”
他愤怒地吼道：“见鬼了！”
EudemoniaCC145
我们能干别的事儿了。
小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？”
小王惊喜地说道：“爸，我们能干别的事儿了？”
老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”
EudemoniaCC383
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。
饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好像很特别嘛？”
“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”
EudemoniaCC289
最近很喜欢用ok的手势回复同事。
因为这个手势很可爱。
看起来就像在弹人脑瓜。
EudemoniaCC218
小王：“如果生物能再增加一个器官，你想增加什么？”
阿美：“叶绿体。”
小王：“为嘛？”
阿美：“这样我晒太阳就能活着。”
小王：“可是我们现在是梅雨季。”
阿美：“闭嘴。”
EudemoniaCC256
〃Kiss”是动词，形容词还是名词？
EudemoniaCC184
虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
EudemoniaCC367
我在外地读大学，过生日老妈打电话来。
老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”
我说：“谢谢老爸老妈！”
老妈：“……所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”
我：“…………”
EudemoniaCC371
户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。
“警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子‘老婆’的同时，也不得不叫她‘外婆’；我爸爸叫我后妈‘老婆’的同时，也不得不叫她‘孙女’。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。
所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫‘孙子’还是叫‘小舅子’，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫‘妹妹’还是叫‘外孙女’；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫‘姑姑’还是叫‘堂姐’；我爸的女儿叫我儿子是叫‘表弟’还是叫‘舅舅’。”
民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”
EudemoniaCC359
老爸：闺女啊，要是我和你老妈吵架，你会站哪边？
女儿移动了几下，站在老爸身边：我当然站在你这边！
老爸听了很高兴，对着老婆嘚瑟：你看，到底是我的小棉袄，还是站在我这边吧？
老妈：丫头，我对你不好吗？为啥要站在你爸那边？
女儿：这样我才能看清，你是怎么一下子就能制服老爸的啊！
EudemoniaCC280
大姨妈肚子痛不想出门，打电话叫老公下班时到超市给我买两包卫生巾。老公打电话说：看了很多牌子，买哪牌子的？
我说：要ABC牌的。
老公：我看了，就ABC的贵，你用的是卫生巾界的哈根达斯啊？
EudemoniaCC378
就在刚刚，一位妈妈正在试衣间试衣服。然后她女儿，貌似三四岁的样子，拉开试衣间的帘子大喊：来来来，大家快来看！！！
EudemoniaCC369
小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？
大师：略知一二。
小明：那怎么才能抓住女人的心？
大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！
小明：那要怎么办？
大师：得用金链子…
EudemoniaCC344
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