你好我不好我是蚊香液

我的超能力就是所有事情都超出了我的能力。

今天看一个视频，碰瓷的。 一辆白色车缓缓行驶在道路上。 突然，一个妇女冲到车前方，车停下来，妇女明显愣了一下，然后往车上扑，结果这车一直往后退。 妇女连扑了三次，这是要摔成重伤的节奏。 这时，车子退到了一个路口，拐弯开走了。 笑不动啊！ 出来碰瓷首先得带脑子，还要有点身手啊，阿姨！

莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后，妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” “明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。 看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？” 我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。 一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。” 走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。” 转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。” “那，请问有人叫卧槽吗？”

今天等车等了许久，车都没来。 刚把烟点着车就来了。 呵，我这爆脾气，直接无视，把烟抽完。 过了很久才知道自己错过了最后一班车～～～

老公总说喜欢给宝宝用耳机听手机上的歌。 一次看到宝宝把手机充电线的两头塞到自己耳朵里， 然后就一个劲的唱：“你是我的小苹果！” 我恍然大悟！ 简直萌呆了！

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力地蹦啊蹦！ 小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？ 于是我捧起它，用力地往天空一扔！ 希望能让它重新飞翔！ 哎！ 好心做坏事！ 摔死了！ …… 邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤地骂道：“小崽子，我今天非揍死你！” “好好个鸡娃子你给我摔死了！”

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了根很大的。老板细心地帮她切了片，那美女说：你当我是存钱罐啊！

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。 扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。 脸皮太厚，人家说我无赖；脸皮薄了，又容易穿帮露底。 2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？ 3、面条：我抗挫能力超强—— 被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面； 被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面； 被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面； 考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面； 我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。 4、可乐：我脾气不太好，别人说我“气”大。 5、馄饨：人心都是肉长的。 6、窝头：我太善良了，总是被别人骗，所以我凡事都得多留一个“心眼”。 7、黑咖啡：如果你喜欢我，我要“严重地”表扬你一下：你是一个特别能吃“苦”的孩子。

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

量大价优 去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

双十一得请个假啊

1. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅… 2. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。 3. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！ 4. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头… 5. 赖床是对暑期最起码的尊重。 6. 蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..” 7. 这次考试，我要抄水平发挥。 8. 现在的社会，插队都得排队。 9. 一见钟情，钟的不是情，是脸。 10. 例会就跟例假一样，漫长痛苦。

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她回答：“是。” ——老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

列车员那补票，列车员问：“补到哪里？” “郑州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” “在老家？” 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

圣诞前，老板就让员工布置装饰酒店。每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差，而且褪色严重。在食堂时，几个男员工就在夸张地说这事，说褪色把头发都染色了。天知道这时老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

有一死刑犯，在执刑时挨了两枪还未死，等挨了第三枪才死，为什么？

世界上谁的肚子最大？