你好我不好我是蚊香液

一老头乘公交去高潮村办事。 途中问女服务员：“高潮到了没？” 女服务员说：“还没呢。” 一会儿他又问：“高潮到了没？” 服务员说：“糟老头急什么，高潮到了我会叫的！”

什么数字减去一半等于零?

同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？” 我脱口而出：“‘诗赋’啊！” 同学马上答道：“哎，徒弟！” 我问：“那你说这两个字怎么念？” 同学说：“我不认识。” 我笑着说：“你也太不像话了！你连‘师傅’都不认识了！”

同学的手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机而已，就算了吧。” 她说：“我心疼的是手机里的照片。” 我们给她想了个办法，给小偷发个短信，就说，只要手机里的照片，说不定还可以要回来呢。 但让人意外的是，不一会儿小偷就回复了：“对不起啊，实在是太丑了，都删掉了。”

去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。 我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。” 老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”

我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛。我正准备横穿马路，他一下把我拉住，说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。” 结果这货笑嘻嘻地回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”

一个人走在街上，看着情侣出双入对，有点伤感。 一个卖花的小女孩走过来：“姐姐，买朵花吧。” “啊？我是一个人，买花干什么？”女生说。 女孩说：“给自己买朵花，这样别人就不会笑你了。”