默默耕耘_

一个人在什么时候最贫穷？

每个上班的人都是为了下班。

A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。 嘿嘿~~~~

出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

或问：“樊迟之名谁取？” 曰：“孔子取的。” 问：“樊哙之名谁取？” 曰：“汉祖取的。” 又曰：“烦恼之名谁取？” 曰：“这具他自取的。”

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

男票骑车子（是那种电动车）带我去玩。我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了。我轻轻一抬腿，后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉。看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱。他到了地方还给我打电话说：“卧槽，你特么掉哪了。”

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？ 妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

当年七夕，织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

一天傍晚，在小河边，阿Q对他的新交女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。” 女友说：“不信。” 阿Q这时走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹。” 结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。 阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”

考试快来了，我们寝室都在埋头苦读，只有大哥在打游戏。 我问他：“你书看完了？” 他淡定地回答：“我看开了。” 这心态，我服！

天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！

有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？

满满一杯啤酒，怎样才能先喝到杯底的酒？

从飞机上掉下的东西打着了人，人却没有受伤，为什么？

.“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？” 神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。” “不，这还不算。”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”

有个游客向一公园领导提议：“在西汉名将、军事家霍去病雕像旁边再立一个南宋豪放派词人、将领辛弃疾的雕像，公园会更火。” 公园领导：“现在霍去病雕像石碑前游客已经络绎不绝，抚摸‘霍去病’几个字以祈祷祛病消灾。你咋说再立个辛弃疾雕像会更火呢？” 旅客：“辛弃疾雕像石碑上得刻有‘辛弃疾’字样吧？那‘弃疾’比‘去病’不来得还快吗？游客们这边摸一把‘去病’，那边摸一把‘弃疾’，何止你这公园会更火，所有医院都得改食堂？”

一女同事辞职不干了，说回家带孩子。 我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？” 女同事：“唉，是带得好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！” 我：…

买的零食，鱿鱼干鱼片什么的，差不多2斤。 我不在宿舍的时候，一舍友下午带到晚上给吃完了。夜里喊肚子疼，送到医院查出肠梗阻，医生说不消化的东西吃多了，要手术。 后来他家人也来了，听说吃了我买的东西，要我出医药费，真想揍人。 神回复：有这样的室友，一定是上辈子造孽太多。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠地说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

和新来的女同事外出办事。 回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。但这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司… 挂了电话，我把老板的话转述给女同事，并告诉她接下来的工作要怎样做。巴拉巴拉的说了一堆后，我问她：“我说的你都听明白了吧？” 女同事：“嗯，明白。就是说不去吃豆腐脑了对吧。”