日落大道60

上午第一节课，上课铃刚响过，老师快步走进教室。 老师：小明来了没？ 小明：老师，我来了。 老师：滚出去~赶紧的~

被我花掉的钱能不能还我？我只是花掉了，又不是不要了！

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

电视里，亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜，儿女突然打电话说不回来吃了，于是父母只能望着一桌子菜叹气。 现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴了，换身衣服蹦跶出去，一个麻将一个广场舞...

同事宝宝周岁，送了一个可以坐上面的玩具车。过段时间见到同事，问他宝宝喜不喜欢，同事回答：“喜欢，每天啃得可开心了。” 呃，好吧，不管是玩还是啃，只要开心就好了…

有次和哥们几个吃自助火锅。 一哥们去取菜，都是些青菜、白菜之类口味比较平淡的。 我说：“能不能拿些口味重的。” 他默默地端来一盘黑木耳。

进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。 半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。 再半年，结婚。 然后…… “爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。” “不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！” “谁叫你天天在老子面前炫富，我心里不平衡，知道不？” “噗~~~~~~”

一对父子来店里买iPhone。 儿子也就初中生的样子。 交钱的时候，儿子说：“爸，就你这智商，还买智能机。” 然后他老爹说了一句，我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”

餐后，一位顾客把饭店老板叫了过来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

对上举手——拍。 对下抬手——打。 同行挥手——推。 自己巧口——吹。 理论联系实惠，密切联系领导，吹捧与自我吹捧相结合。 辛辛苦苦国外引进设备，大大方方花去一笔外汇。 回来一看产地原在国内，哈哈一笑又交一次学费。 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像巴儿狗一样，训斥下级像老虎一样，公款吃喝像恶狼一样，见便宜跑得像兔子一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

你的脸有几分漆黑 你的眼有残留的黑 你的唇，美丽中有墨水 我用去整夜的时间 想分辨在黑白之间 到底谁会比谁黑一点 我宁愿看着你，黑得如此怪异 黑过你平时放的天然气 你说你，想漂白，偏偏注定像烧焦 钱没了，爱熄了，剩下SK II要不要 黑又皱，有狐臭，美白良苦却成空 你的黑，怎么形容，我想你自己也不懂

早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。 除了天王老子，谁也命令不了他。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。

什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？

一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块？

“听说你老公是跳伞爱好者？” “是啊！” “好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……” “不是还有一个预备伞么？” “如果那个也打不开，那怎么办呢？” “不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

樵夫突然富了，有个人去问经验。樵夫说：“那天我经过一个湖，斧头掉下去了。湖里的女神浮了上来，问我掉的是银斧头还是金斧头。我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。” 此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头…

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话。老婆听完立马把电话挂了。

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。我下车后，发现手机没了，也不顾大雨，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”

教官：“你们来这里接受磨练的目的是什么？” 普通青年：“强身健体，见义勇为。” 文艺青年：“保家卫国，强我中华！” 吃货：“吃核桃时可以不借助工具。”

小明妈妈是个砍价高手…… 一日，小明去买衣服，他妈怕他不会砍价，就对小明说：“无论他们出啥价，你都对半砍就行了。” 小明点头，来到商场：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一千！” 小明：“太贵了，五百！” 老板：“卖你便宜点，八百！” 小明：“不行，怎么也得四百！” 老板：“那就再便宜点，七百！” 小明：“三百五！” 老板怒道：“三百你要不要！” 小明：“一百五我就要！” 老板：“我他妈的白送你得了……” 小明：“不行，你得送两件……” 老板……

今天坐公交车，一男子突然癫痫病犯了，摔倒在地，一车人惊呆了，没人敢上去救人啊。 还是司机师傅见过大场面，大吼一声：“我车里有监控！大家随便救！” 然后车直接开到医院，这哥们得救了。