工囗林檎

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒，转场去 KTV 不久就喝趴。 然后早上醒来是在一家快捷酒店里，退押金的时候竟然收我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我就是问前台我怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

见义勇为篇： 有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子，结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇： 馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不分离，结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇： 有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇： 馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼。有一天，他锻炼成了饼干。 休闲篇： 馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇： 馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

今天参加朋友婚礼，主持人对新郎说： 下面我问你几个问题。 问：婚后对父母有没有孝心？ 新郎：有！ 主持人：对老婆有没有爱心？ 新郎：有！ 主持人：有没有花心？ 新郎：有！ 宾客全都笑起来了，这时主持人说：你今天必须要把这个花心说清楚。 新郎意识到说错了，很机智地答道：我是说婚后要多花心思在老婆身上！

一股民进入人保大楼，想上楼顶，被保安拦住。 保安：干嘛的？ 股民：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧。 股民：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！” 妻子：“下厨房吧，亲爱的！”

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！” 2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

几对年轻夫妻正在聚会。 其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。” 话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！” 这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

1. 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。 2. 蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。 3. 蛇：道路是曲折的。 4. 蛾：前途是光明的。 5. 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 6. 屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。 7. 蜗牛：背着房子去流浪。 8. 斑马：举世闻名靠条码。 9. 长颈鹿：不屑低眉，始终昂首。 10. 刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。 11. 虎：我的房子从来不安门，非常安全。 12. 蜜蜂：我住的是集体宿舍，房子面积是小点，可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好，有点大不了的事大家一窝蜂都上。 13. 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。 他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。 定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一只刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

哪一种动物，虽说是金，却不是真，大眼孩儿，爱穿长裙？

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。 第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕。’ 我昨天上课打牌被老师发现了……” 我们老师当场闷掉！ 那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了。大学的老师是否扛得住？

书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！ 顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

去我舅家，我舅妈各种问考试，我当时就烦了。我说考得没表弟好，要不今年红包钱多给点，好让我买个步步高点读机。然后舅妈默默地走开了。

两人合资酿酒。 甲说：你出米，我出水。 乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？ 甲说：我哪会让你吃亏？ 等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

领导: 小李啊！你有对象了吗？ 我: 没啊！ 领导: 阅兵这三天有事吗？ 我: 没！ 领导: 那正好！这三天就来加班吧！ 我: ……

女A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？ 女B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。

晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：“天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？” 俺赶忙拉上窗帘：“麻痹，不炫富会死吗？小心隔窗有眼！” 俺磕头作揖毕，帮她把钞票全部捧进保险箱：“锁上！” “密码是多少？” 媳妇一愣：“锤子密码，存钱罐要啥密码？” 俺恍然大悟：“啊……啊啊……”