就是阿拉丁

我的发言一共三句话，包含前面这一句，我已经说完了。

杏子从52楼跳下，为什么沒事？

如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了；熬夜，健康没了；请假，工作没了；顾着看球，女人没了。”

付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了人过的日子了！

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

有一次去昆明出差，回到首都机场才想起忘了给女朋友带当地特产。 在出租车上焦头烂额，想到待会见面后因为失望她可能会火冒三丈，难免有些担心。 眼瞅着就要到家，我急中生智，在小区楼下药店买了一盒云南白药气雾剂。

“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。”丈夫抱歉地说。 “那我怎么回家呢？” “我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。”

吃货养成记 我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的。 儿子想了一下说，我当你妈妈行不？ 我说好呀！ 但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉。 儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？” 没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？” 终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。” 教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

女人问：“你爱我吗？” 男人答：“我喜欢你。” 男人问：“你为什么不接受我？” 女人答：“你能找到比我更好的。” ——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

还在上初中，过年和家人吃年夜饭，喝的有点懵圈，顺手抄起烟来点上。点完全家一脸惊讶的看着我，愣了两秒：“爸，烟给你点上了。”

今天女朋友问我：“你爱我还是她？” 我迷糊了，问：“她是谁啊？” 女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不停地说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而是关心她是谁！” 我靠，还有比这更坑爹的分手借口吗？

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。 一哥们就很开心地说：“河里玩竟然还送吃的。” 然后他就把瓜子吃了… 过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便，上面全是瓜子…

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。” 说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。

有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？” 交警说：“前面有个移动厕所。” 男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”

老公在海边帮我拍照，太阳很刺眼，我不停地问：“拍好了吗？怎么这么慢……” 几分钟之后，他终于拍好了~ 我一看，拍了足足30多张。老公得意地说：“各个角度都拍了，我就不信找不到一张显脸小的……”

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”