就是阿拉丁

刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。 吃罢。 我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。” 妹子正准备翻包，我正准备台词要电话… 老板说：“没事，下次一起给吧！” 老板，你觉得还有下次吗？

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！” 儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！” 你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

两只蝌蚪并排在湖里游着， 科学家：克隆的产物！ 追星族：孪生姐妹演唱组！ 小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！ 网民：哟！这不是QQ嘛！

一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？” 老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

小美最近剪了短发，在小区里玩小侄女的小汽车的时候，旁边有几个小孩子看到了。其中一个女孩走过来，对小美说：“叔叔，可以借一下您的小汽车玩一下吗？” 小美听到后脸色一沉，小女孩立马改口说：“哥哥，可以借我玩一下吗？” 小美顿时崩溃了：“我长得很像男人吗？”

左无右有前无后有什么字?

有一只蜗牛从新疆爬到海南只需1分钟，为什么？

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！” 老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。” 老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……” 老公赶紧答应道：“没问题！” 就这样，老婆把能想到的都说了。她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……” 老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

用三个3 组成一个最大的数?

说个十几年前，我表哥相亲的笑话！ 老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲。 一次表哥去相亲，女方长得有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥，一直夸这孩子不错。 表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了。 然后回屋说：“叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！” 然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意。

朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回复：可能是爹不同！

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？” 我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

我有个朋友，最近一直往医院跑，原因吗，就是他患上了耳鸣，总是感觉耳边有人嗡嗡叫。 到了医院，他跟医生讲述了病情。医生开了药，让他回去吃。 他回家后，按时吃药，但根本没好。医生得知后，觉得不太相信，这医生专治耳鸣，那可是专家级别，这治不好我朋友，岂不是给他丢面子？ 于是，医生亲自到我朋友家，想要看看我朋友是咋煎药的。结果，我朋友的新婚老婆恰好在家。 朋友的老婆：“@￥#%&。” 医生出来后，拍了拍我朋友的肩膀道，“离婚吧，不离婚，耳鸣治不好啊~”

有一次没钱花了，就在微博里说：“谁能借我点钱？” 这时，一位粉丝私信我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？” 这之后，每天晚上我都和我爸聊天…… 半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的，200块叫了那孙子半年爸！

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都嫁给他，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！” 老婆……

一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武，并相约十年之后比武，看看谁的功夫了得。十年如约将至，兄弟二人来到当初相约的地方比武。 两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥：“哥哥，你为何不出招？” 哥哥答：“我练的是金钟罩，我在等你出招呢。” 弟弟蛋疼地说：“我练的是铁布衫……”