鱼丸粗面都没有

周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。 小屁孩直接说：“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过他的女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。” 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后，我又喊：“爸，过来，还有一道。” 这时，老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。 结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。 老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到” 。 当他叫到“秦明” 时，没有人回答。 老教授连叫了三声“秦明” ，依然没人回答。 他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块 老师评语: 老师笑到不行..

有的人聪明得像天气，多变； 有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。 男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜的问：“你怎么看出来的？” 这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！” 美女

室友的懒床原因： 我的被子生病了，我要在床上照顾它。 第二天： 虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点。 女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！

酒桌上对一个人最大的尊重，不是多敬酒，而是安静地听他吹完所有的牛皮。

女老师提问小明： 女老师：奶牛身上有四个，我身上有两个，是什么东西？ 小明回答：脚… 女老师：你裤子里面有。 我裙子里没有，是什么？ 小明：口袋… 女老师：有种东西外面有毛，里面有乳白色液体，是什么？ 小明：椰子… 神回复：这可能是个正经小明

突然好想去放牛，没有压力，没有江湖套路。 以我的智商，只能放一头，多了我也数不过来。它吃草，我趴在牛身上睡觉。牛丢了，我也就丢了…… 省心。

从前有个富翁，他有十个儿子。有一天，富翁拿出一把筷子，先抽出一根让大家折断，十个儿子都做到了。 然后富翁又拿出十根筷子，让大家一起折断，十个儿子没有一个人能做到。富翁说：“现在你们知道个人的力量是有限的了吧。” 然后，富翁将十根筷子放到了水杯里，透过水看筷子像折断了一样。然后说：“这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说得多么真诚！

领导说，明天开会，各位员工都把吃饭的家伙带来。 第二天，人家都带了笔记本电脑，只有我带了个碗。

一同学骑车不慎摔倒，脸着地，脸直接摔紫，肿得特别厉害。同学的妈妈狂笑不止，同学问：“我是你亲生的吗？” “我要去找我亲妈……” 同学妈妈笑道：“你摔的亲妈都不认识了……” 找了也白找……

结婚两年了，媳妇一直没怀孕，去医院查说我精子量少。 回来后，媳妇就给买补品补。而且每次啪啪，她都捏着我的蛋蛋，说多射点，多谢点，你以为是牙膏啊。

我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放在我体内了… 让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡… 就是神一样的雌雄同体…~ ~

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”