鱼丸粗面都没有

老虎为什么吃生肉？

为什么诸葛亮被请了3次才出山？

吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具，撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的，你使唤不动，却指使你儿子的闺女。哼，有你这样当爷爷的吗？” 我…

我老是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的的一定是不平稳的… 一度我认为我很特别，所以去买彩票，却特么又回归平庸了。

手机用两年了，想换个新的，去跟老婆商量：“你看手机太旧了，给换个新的吧！” 老婆：“行啊，这次一步换到位！” 我说：“呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？” 老婆：“老人机！”

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！ 郭靖：大汗，看我的～ 郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕… “嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：tmd，这次不算！ 郭靖又拉开弓，对准了一只白雕… sou！ 只见博尔术从马上掉了下来，挂了。 郭靖道：X，这次又没射准！ 重来-- 郭靖又拿出一只箭，刚要开弓… 只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

朋友老婆要和朋友离婚，朋友死活不同意。问原因：结婚两年，她把我玩够了，现在想离婚找别人，你说我能愿意吗。

记得在高中的时候，有次去上厕所。当时是上课之前，所以里面没什么人。我就随便选了个位置，刚蹲下去就听见旁边一女生在打电话，内容如下：“我好饿呀，你赶快给我送点吃的来，要不我就饿死了……” 我在旁边简直是无语了，只能说妹子你胃口太好了。

世界上最蛋疼的事儿，莫过于看了 70 秒广告，发现视频选错了！

今天在火车上，一位阿姨的火车票是红色的，我就问阿姨：“你的票怎么是老版车票啊？” 旁边一小孩来了句：“我爸就是老板。” 我对他说：“你爸的‘板’和这个‘版’不是一块ban。” 他爸在旁边笑死了。

司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。 交警眼疾手快，指住了他。 交警：我看见你了，你还跑! 司机：正因为你看见我了，我才跑啊! 交警：为什么? 司机：回家向老婆要钱交罚款啊!

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

09年以前，我身上做了个小手术。在医院时，做手术刚开始打了麻醉，割… 后来，我悠悠地醒了过来。医生看到我后，笑着和蔼可亲地说：“吆，小伙子，醒过来啦！” 我眨巴眨巴眼，回了句：“嗯，醒了！” 这时，医生转过头对身边的护士说：“去，小伙子身子骨硬，再给他来一针，醒得太早了！” 醒得太早了… 早了…

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

当初学校初三补习，农村人，补习在村子里的不用的卫生院。很多人都借住在村子熟人家。一天下晚课快十点了，两同学一路走一路学狗叫，那时几乎家家养狗。等同学走到住的地方，那个狗吠一片啊！硬是持续到半夜。 第二天村子里好多村民到学校投诉，两同学被批判了好半天……

今天去买海鱼，儿子也跟着。买的时候，儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊？”我说：“是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。” 回家后，把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里……

真事！ 昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路！

公鸡 天并没有亮。 我还不曾发信号哩。 狐狸 全部动物可分为三类：敌人、竞争者和牺牲品。 蜉蝣 百岁老龟！ 怎么会有这等落后得骇人听闻的东西？ 秋叶 时代的要求吗？ 我们懂──迎风萧瑟呗。 独裁者 我的思想已经统一，大家都应当服从。 批评家 我干吗需要知道世界是什么样子？ 我知道它应该是什么样子，这就足够了。 网上蜘蛛 等待也并非一件轻松的工作。 遗训 凡是你自己办不到的事，就叫别人去做吧。 暴君与哲学家们 我来采取行动，你们呢，给我的行为寻找理论根据好了。 狼 这只羊心怀鬼胎。 它竟然想避开我。 老鼠 哈，猫逮了只麻雀！ 现在我们老鼠用不着担惊受怕了。 入侵者 全都是他惹起的。 要是他不企图自卫，本来会一切平安无事嘛。

悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？” 妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

这是一个正在修炼的消防栓。

小美要出差很长一段时间，每天都会给家里打电话聊天。 某天，小美和老妈聊天，小美问：“我爸干嘛呢？” 老妈回答道：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 小美点点头说道：“那挺好的，等我回去跟他一起钓鱼。” 老妈说：“在鱼缸里钓的鱼。”

小王有一个朋友，前几年因为出了一点事故导致耳朵聋了。 有一天，那位聋人朋友来看小王。一进院门，就看到小王养的小狗在打哈欠。 小王这边却听到狗一直在叫。那位朋友就跟小王说：“你家的狗昨晚是不是没睡好？刚才一直在打哈欠。”