戴帽子的Leon

我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了。 我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。” 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”

我是那种躺了一天还会说好累的那种人！

从前有家非常吝啬的人家。 一天，老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。 回到家，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。 他老婆埋怨地说：“你也太不会过日子了，留着回来吹灯呀！”

爸爸非常严肃地对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。” 女儿大惑不解：“你是指哪个，昨天几点钟接吻的那个？” 爸爸：“好了，我不担心了。”

1、症状：啤酒没有味道。 原因：你的杯子空了。 解决：再来一杯。 2、症状：啤酒没有味道，但你的衬衫却湿了。 原因：杯口没有对准嘴巴。 解决：去卫生间，对着镜子多练习几次。 3、症状：地板在移动。 原因：你正在被人抬出去。 解决：换一个酒店或酒吧。 4、症状：嘴里含着烟屁股。 原因：你向前倒地。 解决：先翻过身。 5、症状：房间很黑。 原因：酒店打烊了。 解决：找到口袋里写着住址的那张纸条，拿在手里，剩下的你就不用管了。

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

长大 樱桃小丸子长大了，变成了车厘子小丸子； 葫芦娃死了，变成了瓢娃

春天来了，学校每年都有春季趣味运动会。 昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：“情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。” 我们瞬间石化了。

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。 小男孩是这样的：奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！ 我女儿呢？ 我女儿是这样的：把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿… 好吧，表示奥特曼会哭的。

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。” 小明心想这词很得意，恰到好处。“梁”是栋梁，君子是好人，“梁上君子”就是栋梁之材的意思。 那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后，同学获释回到家，看到女友在家做饭，一时竟感动得说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登我爸的QQ。 然后给她的照片评论：“你真漂亮！” 这真是自己动手，丰衣足食啊。

我的手机摔了很多次都没出问题。 后来发现不是手机质量好， 而是我太矮了……

夏天的天气太热了，小强对妻子说道：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。” 妻子欣然同意道：“好啊，你想去哪里玩？” 小强兴奋地说道：“找个凉快并且可以玩水的地方。” 妻子不以为然地说：“那你打开空调把衣服洗了吧。”

为什么流氓坐车不要钱？

一小理发店生意不佳，老板苦思原因。最终，他认为是“理发”店名作怪。理发理发，理应要发。这是说本应该发财，实际上没发呀！于是，店名改为“美发店”，寓意美美地发财。果然，生意有了一点好转，欣喜之余，他猛然想到：“美发店”只是“美美地发点（店）”。终于，他在小店面醒目处悬挂大大的金字招牌“美发城”。

一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？” 我有些激动地问他：“说明什么？” 前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。等哪天瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 三年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。” 监考老师说完收走了他的白卷。