Bin_bin

一天，问老妈：“我清秀不？” 老妈应付地说：“清秀清秀。” 我又问：“有多清秀呀？” 老妈淡淡地说：“像青铜器受潮锈了一样…”

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在吗？不要嘛！” 他愣了愣，看了看我：“你越来越胖了，你造吗？你一定要减肥，你造吗！”

我一个朋友，和他媳妇异地恋，长得特别漂亮。后来他们闹别扭了，闹分手。后来，我哥们去找她了，呆了半年。我朋友天天给她做好吃的，那个女的从九十多斤长到一百二三十斤，吃成了一个胖子。现在求着我哥们不许离开她，我哥们直接把她带家里来了，现在都要结婚了。我问我朋友，怎么想的？我朋友说，既然我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让她变成个胖子，这样就没人追她了。多么明智的选择。

天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！” 这两种情况怎么都是我流氓？

我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

1、“老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 2、“老板，这件衣服多少钱？” “15块！” “老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。 老公说：“淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！”

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。 布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包裹，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

请问，什么叫潇洒？ 潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。 什么叫门当户对？ 就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。 什么叫单身汉？ 就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。

我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间。她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

因为表现不好，球员李建军落了个下场。

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 “这是什么呀？” “屁股！” “什么？” “屁股！” 美术老师被气哭了，去找来园长。 园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。 公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！ 母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。

一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系，”男子悠然自得地又吸了一口，“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

小明：马航飞机飞着飞着就不见了。 老师：嗯，就是。 小明：您信吗？ 老师：我信。 小明：那为什么我说我作业不见了，你死活都不信？ 老师：滚出去……

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。 小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？” 老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”

家里正好没菜了，小强打算去菜市场买菜。 买菜的时候，突然手机响了。他从口袋拿出来的时候不小心摔在了地上。 不幸的是，手机屏幕摔坏了。 他拿起来接听，电话那头传来：“不好意思，打错了，打错了......” 小强愤愤地说：“你别挂！总得让我骂两句撒撒气吧！”