阿猫读书

铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给了小姑娘。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口！……” 总结：时代在变，营销模式也在变。 爱拚不一定行，创新一定赢！

有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！

年轻人，还是要多浪费生命。不敢浪费生命了，那就是老了

我根本就不适合任何工作我只能每天躺着。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

同事喜欢看恐怖电影，各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情，很淡定地回道：“你以为我是你妈？”

高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个，赶上内急屁更多。 一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。 同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “每次大家叫我程管都笑话我。” “那你跟妈妈姓吧！姓鲁。” “额，那还是跟爸爸姓吧！”

分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上。虽然同在一个城市，但也不怎么见面。昨晚我们聊天的话题比较污，我觉得挺愿意逗她，也没多想。后来话题又转移到吃的上，我说在附近新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝。她直接回复我说：“过几天吧，今天来事儿了。” 我直接无语了，就说：“你怕辣就让他们少放点儿辣呗，应该不会对身体有影响吧。”她说：“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧。” 我…

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。 问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

蚊子和苍蝇谈恋爱。这一天，他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下。苍蝇疼得激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？” 蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会做简单家务。 一日回到家中，见她一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。 她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……” 姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？” 他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！” 姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”

1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？” “一桌。” “一桌也能赚它百十块钱吧？” “赚？我赔进去三百多！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！” 2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。 顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。” 经理不解：“干什么用？” 顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。” 3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？” 店员：“从来没装过毒品，消什么毒！” 4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？” 店主：“刚出锅时挺大，你不买。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

在外工作，跟男票住一起，租了一间很小的房间。床头靠着阳台这边。就刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味。就跟在阳台上玩手机的男票说：“我要吃泡面。”然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经地说：“这样就闻不到味儿了。”我可能谈了一个假男朋友。

闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。 我：能委婉点说吗？ 闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去做轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。 他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么只我一个站着。”

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”