Jennifer_weeed

人死之后会变成星星的话，那么商鞅会变成麦克阿瑟 如果人死后会变成星星，那商鞅会变成五角星⭐

主题：朋友吝啬 吐槽：你这朋友是属貔貅的吧？只进不出啊！连 AA 制都能玩成“我 A 你请”，抠门程度堪比葛朗台 2.0。建议下次约饭直接带泡面去他家，让他体验下什么叫“礼尚往来”！（狗头保命）

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

记得小学，每次活动，就要丧心病狂地写作文或者观后感。植树节，没有去也要在作文中高高兴兴地去植树。到了教师节，为了感人，我写我们班主任上课晕倒了，为了不耽误我们的课程，坚持上完课才去急救。一次春游，为了玩得高兴，我去之前就把作文写好了。等老师批回来，还夸我写得生动。

“嘿，屎壳郎。” “说了多少次，叫我‘集翔物’！” “嘿，螃蟹。” “说了多少次，叫我‘任性的有钳人’！” “嘿，小黑犬。” “说了多少次，叫我‘小默’！” “嘿，书包。” “说了多少次，叫我‘护书宝’！” 以此类推，以后在考试周里，请叫我过儿或者赌神，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，英文名是Pass，俄罗斯名是必过特洛夫斯基。

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子。反正闲着没什么事，就看了一下。 房子不错，一百四十三平米，格局也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：“这卫生间有多少平米啊？” 她说：“有二十二平米。” 我说：“嗯，不错，够大，我喜欢。”又问：“多少一平米啊？” 售楼妹说：“均价7900。” 我说：“那这个厕所都十多万了哈。” 她说：“差不多。” 我说：“你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！”

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面。监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了。她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

开车从福州到四川。 父母开一辆，二姑二姑父开一辆。 在服务区休息。 好像叫什么太子庙服务区。 突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！ 上个厕所出来人就没影了！ 手机也在车上！ 后来问一个妹子借了个手机打过去， 才知道我爸妈以为我在我二姑车上。 我二姑以为我在我爸妈的车上。

刚才卖报纸的找我的钱， 总感觉哪里不对？

刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了，掉进垃圾桶里面了！ 哈哈哈哈，尼玛，笑死我了…

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！

1、医生说：“你为什么要换病房？你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。” 病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。” 2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。 “如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。” 3、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 老农想了想说：“我挂屁科！” 4、儿子发烧，带他到医院去打点滴。 护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！” 儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

“妈！你怎么在烧臭鸡蛋？” “傻孩子，这叫燃烧的卵。”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！” 神回复：幸好不是掏粪工…

老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。” 呃…

小陈被家里人安排相亲，媒人告诉他：“第一次见面记得谦虚一些，别让女孩子难堪。” 两个人见面后，对彼此的印象都很好。 女孩问：“看你条件挺好的，怎么会愿意和我相亲呢？” 小陈没过脑子，谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”

和群里一妹子私聊，约她出来。 她说：“不和陌生人出去。” 我说：“我不是陌生人。” 她说：“我跟你又不熟。” 我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了……” 妹子笑了，答应了我。

问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？ 答：得了脚气的蜈蚣。