Kristen16

男子在公交车上搭讪一妹子。 “你长的真像我前女友。” 女生羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？ 河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。 大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？” 这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。”

我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后，他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下，丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。 瞬间，一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生，”脚夫说道，“您显然有卓越的沟通技巧。” 原文中的文字未被改动，仅调整了换行和标点符号以提高可读性。

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！老子衣服呢？

今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？ 警察：碰瓷弄的。 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？ 警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。 这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

兄弟们以后别来了行不？ 一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL。他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。 一周末，我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。 网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来，道：兄弟们以后别来了行不！

市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边，果然被Police拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块…

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩满脸迷茫。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

有一朋友学挖机的，学了个把月。 一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？” 他也不知道哪根筋搭错了，说了句：“帮你挖个坟坑没问题。” 气得他姥爷啊！

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。 过了一会儿，其中一位传教士突然大笑起来。 另一个传教士简直不敢相信这是真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

他，青春叛逆，成天打架；她，成绩优异，笑靥如花。 他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求。她慢慢被他的诚意所打动，说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。” 他听完之后大笑：“我要是能考上清华，还追你干嘛啊？哈哈哈哈哈哈”

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 2、小盆友的QQ签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！” 3、我身材其实挺好，肥而不腻。 4、天气异常，工资热不胀冷缩。 5、你这么笨，是个脑结石患者吧。 6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

以前我是个拉着个板车街头卖水果的，经过十年的打拼，终于事业有成。 现在再也不用拉板车了。回想以前，不经历风雨，哪能有现在的好日子。 我只想说，失败是成功之母这句话是谁说的？操尼玛，现在我挑着担子卖水果。

一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。 不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？” 大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！” 警察问：“咋报的？” 大爷答：“请注意，盗车! 请注意，盗车!” 贼含热泪望着天空自言自语地说：“没文化太可怕了！没文化太可怕了！”

刚才在听音乐。 记起作业还有一堆没写。 我当即打了自己几巴掌。 听歌呢，乱想啥。

小明因为着凉感冒了，父亲带他去打针。 生病的小明：爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？ 小明父亲：那上面是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。 小明：可是为什么我还是疼呀？ 父亲：那是因为你屁股的酒量太大了，不容易醉。 小明：…………

我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！ 敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了——要是你不说，你也是同样的下场！” 我同学说：我是厦大的……

蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问：“为什么？这是为什么！” 蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”