谋杀三明治

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情… 没几天，他俩商量好了——结婚了。

昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师沉吟片刻，特么的……赔我筷子……

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。” 丈夫正准备掏钱，妻子拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？” 乞丐看了看说：“漂亮！” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”

lz上周坐公交时发生的事，车上人很多。到站了，很多人前门挤不上来，都从后门上。上车后，大家都掏钱和公交卡让传到前面投币刷卡。高潮来了，在投币箱旁边的那个孩子有点懵。等传到他的时候，他把一把钱和三张公交卡全部塞进投币箱里了。塞完以后，他好像知道自己做错什么了，下一站就迅速地从前门走了。

儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。 跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？ 儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了。结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！

丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。 她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。 轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。第二天，岳父送了他大奔一辆！

公元1958年，一农民与一钢厂工人在火车上相遇，相互谈论大好形势。 农民对工人说：“今年大跃进，我们村收获了一个特大红薯，重35157斤，20个劳动力挖了3天才刨出来。” 工人说：“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下，制造了一个2万平方米的烤炉，炉内可装煤50吨。” “造如此大的炉子派什么用场？” “烤你们那个大红薯啊。”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

小明费尽千辛万苦终于凑齐龙珠。 小明：“神龙出来吧！” 顿时乌云密布，电闪雷鸣，神龙出现！ 小明万分激动：“可以满足我一个愿望吗？” 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお” 小明：“呃，可以说中文吗？” 神龙：“可以。” 然后神龙就消失了…

红毯 东北大棉袄

上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！” 只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

李太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。” 黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 李太太：“怎见得？” 黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了。同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。 离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男生的人中。

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

问: 为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢？ 答: 因为菩萨保“右”。 问: 世界上最厉害的男人是谁？ 答: 孙悟空他爹… 因为石头都给他搞怀孕了…

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

At an exhibition of military painting, a visitor was admiring a picture. "What a great realist that painter is!" he exclaimed. "What painter?" "The one that painted this picture ‘Soldiers at Work’." "Yes, but something is wrong there. Those soldiers aren’t working at all!" "That is just the greatest stroke of realism in the picture!"

昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！” 贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

一日，把弟弟惹恼了，直接骂我是蠢猪。我问：“那你是什么啊？” 他居然回答：“我是聪明猪。”