digching

每次一到月底打开余额数字小的都被吓晕，甚至我有时候真的怀疑微信是不是偷我钱了？

每次我不知道该说点什么的时候， 我就不知道该说点什么。

我的皮肤特黑，有天同事碰面就夸：吆，哥们这几天皮肤光亮也白了，像剥了皮的鸡蛋啊。 我特高兴，结果又来一句：松花蛋……

最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。 男：没关系，我不介意的！ 女：可你比我长得更丑，我介意啊！ 男：--------

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

和两姐妹去看《速7》，在商场门口推拉门。 推开门，我说：“两位大姐请！” 一姐妹说：“叫我们小姐。” 我说：“两只鸡请！” 旁边经过的一帅哥笑喷了！ 上电梯时还在笑！

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

你还想看多远啊，病人对眼科医生说：“我看不见太远的东西。” “请跟我来。” 医生把病人带到外面，指着太阳问：“你看那是什么？” 病人说：“这是太阳。” “那你还想看多远。” 医生生气地说。

老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝。我想吓她一下治好打嗝，于是板起脸慢慢地问她：“孩子是谁的？” 老婆看着我，问我什么意思。 我说：“别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？” 过了一会儿，老婆居然哭着和我坦白了！ “孩子还真他妈不是我的！” 她他妈的是一边打嗝一边坦白的！

在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。 我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。 过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落得今天这下场。”

老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？ 她羞涩地说：“七度空间。” 我又问：“七度空间的哪种？” 她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！” 麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：“我老婆！” 记者又问：“为什么？” 答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 3、妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” 儿子说：“不是还有加时赛吗？” 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！ 父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解，问：“为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！” 服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？” 老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！

A: 我有钱，你想点什么就点什么。 B: 有本事你点煤气罐啊！！！

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！ 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸的同学，新娘是我同学…

我最近买了一本关于如何提高记忆力的书，看了几天后，我发现自己完全记不住书里的内容。 于是，我气愤地把书扔到一边，决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。

小说里常用那些姓氏不是没道理的。 想想看，王总、刘总、张总，想到的是什么？是不是啤酒肚中年男人？ 如果是顾总、副总呢？自动匹配一张帅脸安上去。

儿子在小区门口玩，看见爸爸回来了，马上拉着爸爸往外走。 爸爸：“你这是干什么？” 儿子：“爸爸，你饿了吧，我请你吃大餐。” 爸爸奇怪了，问：“你哪来的钱？” 儿子：“你咋这么啰嗦呢，走吧，别管钱哪来的，反正不是偷的。” 爸爸带着儿子来到街边一小饭馆，点了三个菜，便开心地吃起来。没一会儿，父子俩就把桌子上的菜一扫而光。 爸爸高兴地问：“亲爱的儿子，这下，你得告诉我钱是哪来的吧？” 儿子喝下最后一口牛奶，说：“是王叔叔给我的。王叔叔来我们家玩，叫我在小区门口等你，如果你回来了，就叫你去吃了饭再回来；如果你没有回来，这钱就归我了……完了，王叔叔还说千万不要告诉你，我都忘了……” 爸爸大叫一声：“臭小子，你误了我的大事了！”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

猫：熊，你有女朋友了么？ 熊：没有，你呢？有男朋友没有？ 猫：没有。 熊：那我们凑一对。 猫：好啊，以后我们的小孩就可以叫熊猫了。