hawthorn
35 篇 · 8882 赞
hawthorn311
老师：“小明，你列举一下，形容时间宝贵的名言有哪些？”
小明：“春宵一刻值千金！”
老师：“……滚！”
hawthorn228
小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。
那时候只觉得这个姓不太常见。
长大后一想，名也这么内涵！
hawthorn263
上学的时候，那时候宿舍6人，其中一个人睡觉呼噜特响，害得我们5人都睡不着。
于是我们急中生智，起床抓蚊子。没拍死，打开他的蚊帐，放进去。10分钟后，他起来抓蚊子，我们睡觉了。
hawthorn334
今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！
大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”
hawthorn147
谁欺负你啦？
“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”
hawthorn141
大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！
我们的辅导员特勤快！女的！
到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！
那时我爱裸睡！
hawthorn388
你见过鱼香肉丝里有鱼吗？
你见过猫耳朵有耳朵吗？
你见过蚂蚁上树里有蚂蚁吗？
你见过东坡肉里有东坡吗？
你见过佛跳墙有墙吗？
你见过老婆饼里有老婆吗？
你见过口水鸡里有口水吗？
你见过红烧狮子头里有狮子头吗？
你见过撒尿牛丸里有尿吗？
所以，胸罩里没胸也是情有可原的！
hawthorn359
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等。
一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：
“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
hawthorn230
老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！
于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...”
就这样，老公睡了，呼呼的！
踹他好几脚都没反应...
hawthorn214
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。
女问何故。
医笑答：挖个坑容易，栽树难。
栽下了能活，就更难！
hawthorn153
1. 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了）
2. 到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）
3. 不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？）
4. 对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）
5. 为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧）
6. 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症）
7. 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）
8. 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子）
9. 用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）
hawthorn340
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”
说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
hawthorn305
知道为什么长得丑的有优先发言权吗？
为什么啊？
因为“我丑话说在前面啊。”
hawthorn245
根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
hawthorn371
恶妻：“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”
严妻：“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”
故作大方的妻：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。）
吝啬的妻：“怎么，西洋菜四毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了。”
不讲理的妻：“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”
暗藏敌意的妻：“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”
草木皆兵的妻：“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”
醋劲十足的妻：“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”
hawthorn193
跟恋爱脑闺蜜说他男友PUA她。
闺蜜：“他只是太爱我了。”
后来，我说她男友克她。
闺蜜沉默了良久。
hawthorn319
一哥们家离公司近，每天步行上下班。前几天突然和他老婆说：“明天我要开车上班。”
他老婆很诧异：“换工作了？”
他：“不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去……”
hawthorn171
小王考试不及格，给老师提了个建议。
建议把答题卡改成答题顺。因为答题卡真的太不吉利了。
hawthorn341
外科医生准备做手术了，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。
结果药房没有，护士就自作主张拿了两瓶2%浓度的麻醉剂。
医生看到以后十分恼火：“你看到有哪个男人，他如果找不到20岁的女孩结婚，就找两个10岁的女孩来代替的？这能等量交换吗？”
hawthorn282
今天是母亲节，小美不知道母亲节要送什么礼物给母亲。
到最后小美索性直接去问母亲：“妈，你今天想要什么礼物啊？我给您买回去。”
谁知母亲说道：“我最想要的礼物就是明年你能过母亲节。”
小美：“又来催婚了。。。。。。”
hawthorn210
五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其
hawthorn388
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
hawthorn138
“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿。“九块砖。”
hawthorn196
粤ICP备2023068874号