大橙子aced

护士：醒醒，别睡了。 病人：干什么。 护士：起来吃安眠药了。

放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 小明不解地说：“我身上不疼呀。” 老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

以前老房子有一户奇葩邻居，他爸死得早，她妈和一个外地人结婚，和他们住在一起。 他结婚刚3个月，她妈就给他生了个妹妹。 于是，他媳妇天天照顾他妈坐月子！ 这媳妇当得也是前无古人了！

太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

中考扑倒高考怀里哭道：“为什么他们都不在意我。” 高考溺爱着中考说道：“没关系，三年后我会让他们为此付出代价的。”

张大妈今年７０多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道； 他坚持每月来你家，并每次都带着你喜爱的东西； 他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子，也不嫌弃地索要你的签名。 他，就是快递小哥。

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上啊。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们计算机专业没有女生。”

我由于科研获得了不大不小的奖项。 于是应朋友之邀，和朋友一起去吃饭。当然我也带上了我的女朋友。 席间，朋友就拿我们俩调侃。一哥们开玩笑似的说：“你女友，我嫂子就是长得太丑。”说得我女朋友极为难堪，尴尬不已。 于是我想给我女朋友找回面子。我立即忍无可忍地破口大骂我朋友一顿：“你们吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手的那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了。一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？”

不是说生活是一面镜子吗？ 你对它笑，它也会对你笑的吗？ 为什么我对生活微笑了，总感觉它扇了我俩大嘴巴子，还咧着嘴说：“笑你马勒戈壁啊”

一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 艾玛，这是买了什么眼药水！ 两滴致盲。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。”

有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 它考虑了一下，说：“旺！”

成语新释“远交近攻” ：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

难堪是做人太要脸的副作用。

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。 昨晚11点多，女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。” 我说：“我给你端水去。” 女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧…”