人型电饭煲

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

这一届的00后和上一届一样，都在准备二战和上岸。

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我。我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。 杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！！ 昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到了之后钓了一会儿，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。 等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱下的旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩地都顺走了。 你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？ 本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。” 受不了现在的快节奏，果断说不。相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了。

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什么收获？” 甲：我的篮球技术越来越好！ 乙：我跑得越来越快！ 轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！ 全班人愣了愣，笑抽了。

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下，搞得我一愣一愣的。 那男的脸都绿了！ GC是那男的气势汹汹地跑过来，我站起来准备战斗了。 结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下！ 你们这样怄气真的好吗？

姚明变身跳水。

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 新郎：“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！” 服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？” 只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” 此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！

赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。 有一次，他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。 接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。 于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。 就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”

同学前些天上体育课时狠狠摔了一跤，膝盖那儿缝了好几针。 本来都见好了，同学也一瘸一拐地来上课了。可是某天却一直呲牙咧嘴地喊疼，我很担心地问她是不是不舒服。 她很幽怨地说：“我妈出差去了，叫我外婆来照顾我。结果今早外婆给我涂药的时候，把膝盖那里缝的线当缠在伤口上的头发丝，一把就扯掉了！”

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。 即使空间不足也不想删。 删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。

情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。 小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？” 女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！” 小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你戴在身上呢？” 女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”