人型电饭煲

甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”

侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学校。 中午回家，侄儿却一本正经地对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！” 我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”

妻子和丈夫吵架了。 唇枪舌剑中，丈夫突然来了一句：“你的存在很好地说明了‘天使在人间’这句话。” 妻子一愣，心想他这是想通了在求和？ 于是态度也跟着软了下来：“哦，是吗？我真有这么美？” 丈夫嘴一撇：“是你的存在证明了其他人全是天使！” 妻子：“滚！”

老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有。在埃及，人们崇拜太阳鸟；在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟；在印度，这种鸟叫迦楼罗；在俄罗斯，这种鸟叫火鸟。同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？” 这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡。”

在睡觉有人敲门，“谁” “小偷！” “有事吗？” “家里有人就没事了！” 嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了…

坐火车，对面坐了一大叔。 开车了，大叔从包里拿出一只烧鸡。 把鸡头拧下来，顺手就把剩下的鸡身子从窗口扔出去了。 看着自己手里的鸡头看了半天，默默的也给扔出去了！！！ 神回复：你也干过扔错东西的好事

有一种默契叫做心照不宣， 有一种感觉叫做妙不可言， 有一种幸福叫做有你相伴， 有一个白痴会把它看完。

老公给3岁的女儿洗澡， 刚把女儿放进水盆， 女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

婚前，老婆曾对我说：“我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。” 听到第二点，我想都没想就与她结了婚。直到婚后，经常被她打得鼻青脸肿，我才明白，原来她真的是功夫好！

同学四人一起下馆子，点菜的时候，哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽地问道： “老板，这个豆腐干（gàn）肉丝是什么菜啊？” 一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……

老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！” “因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

作为开车的初学者，几年前的我经常在大马路上被人骂、被人喷。可是人都是会进步的。经过几年的磨合和学习，我已经不再是几年前的菜鸟。现在基本上没有人能骂得过我了。

有个哥们儿对我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就对他说，别往心里去，你女朋友肯定还没被别人睡过，暂时还不想找个老实人嫁了！

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来。无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说：“孩子生了怎么通知你？”小主管说：“这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上‘陕西拉面’就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。” 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说：“是陕西的。” 小主管不动声色地接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室，医生问他妻子：“我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？” 他妻子说：“我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。” 医生拿过明信片，念道：“陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！”

所有的爱情都是以“你好”开始， 然后是“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 最后以“你还好吗”结束。