心安Shawn.

一般来说，你用左手写字还是用右手写字？

什么东西人们都不喜欢吃？

老李站在马路上比手划脚，却不见警察来赶他，为什么？

我对老公说：“老公，我放好水了，你快去洗吧。” 老公：“等会，等我玩完这局游戏。” 我：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！” 老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。 这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！” 周瑜不禁泪如雨下，喃喃地说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”

今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机？ 来一个移动电源吧！ 我说：谢谢，但是我用的是联通卡！

跟女朋友逛街，风太大了，眼睛进沙子了。 我拽住她说：“我迷眼睛了。” 她回头，满脸惊悚地看着我：“大哥，你别吓我了，你哪有眼睛啊！” 哈哈哈，最后这位就不要抱怨眼睛小了。 好歹你还有个女友啊。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” ­

有个亿万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，却被杀手杀了。

“当有人夸你好看，如何低调地回答？ “什么？大声点，我听不见！”

一女子去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对她说：“都是我使你受苦了。” 此女安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！”

在房子分类中， 男的叫狗窝， 女的叫闺房， 男女一起的叫爱巢。

男看着她衬衫的标签。 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的！”

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。” 我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。” 他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”

晚上出来买烟的时候，看见一个三十来岁的哥们开着奔驰，抱着酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱要买烟。见我很吃惊地看着他，他慢悠悠地说：“兄弟，到我这个年纪你就都懂了！”

“媳妇，你说你不洗碗不做饭，不铺床不叠被……什么都不干，我娶媳妇是干嘛的？” 二货媳妇秒回：“娶媳妇是用来睡的呀。” …… 我去，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都他妈跟谁学的？！

早上坐公交车上班，公交车内人很多，很挤。忽然，一女回头撇我一眼道：“不要脸，咸猪手！！！” 车内各种围观，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！ 车厢后面传来一个声音：“这长相还不如咸猪手呢…”

一辆特快列车上，一个女乘客上厕所换卫生巾，把换下的卫生巾随手扔出窗外。 卫生巾正好打在一个路基下散步的老农的脸上。 老农揭下卫生巾，看着远去的列车，说：“真不愧是特快列车，还真他娘的快，扔块纸都把老子鼻血打出来了。”

女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？ 我：当然高啊。 赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？ 我：按脸的面积就可以算出来啊！ 然后，到现在都不理我了。

跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花。买完之后找不到女朋友了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷地看我找她着急的样子。LZ也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把地把爆米花往嘴里塞。没出10秒，女朋友主动出来了。

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。” 我心想：“终于知道自己胡搅蛮缠了。” 结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”