心安Shawn.

会拿餐具当形容词，主打一个以食为天 。 工作=饭碗 富二代=出生含着金汤匙 拿手的本事=吃饭的家伙

什么可以让死人复活，让我们哭，让我们笑，也让我们年轻，出生在一瞬间却可持续一生的时间。

冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。 第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。”

晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。

刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。

狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。 这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。 猪看见了，不屑地哼了一声。 “不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？” “你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

今天去相亲，对象是我昨天做手术的病人。手术是处女膜修复手术。

今天老板带他小女儿出去玩，他小女儿挺高兴的，走路还蹦蹦跳跳的。然后她就突然唱了一句：“傻逼，傻逼我们去哪里啊。” 老板顿时脸就黑了，把她往回拉。他女儿死活不肯，哭着说：“傻逼，傻逼我要出去玩！” 老板那个气啊，我只能为那小丫头祈祷了。

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。 于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。” 我说：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿糖吃。” 我说：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到：“不敢进去。” 我奇怪的问：“为啥？” 儿子答道：“我进去了你要调台。”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” （交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。 一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。 又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。 十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？” 她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！” 2、铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！” 3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤”，广告宣传附语是：“倘若以后别人问起，打死也要说‘梅卤’！” 4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着，她把书本一合，转过脸来对他说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫漫不经心地打量了她一眼，用假装赞美的语气说：“像，不过是一只坏苹果。”

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。 割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印，大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚，道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我上车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”