阿志的信

超人使用超高性能望远镜观察地球时，发现外星人正且欲毁灭地球。 超人只要使用瞬间移动装置，便可于一秒内到达地球，请问超人究竟能否拯救地球?

老师：请同学们用“况且”造句。 小明立刻举手，站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。 老师：…

家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。 后来它长大了，发现床越来越挤了，就不让它上床了。这货叫得比杀猪还惨，没办法，我只好陪它打地铺，抱着它睡，让它习惯。 可是当我醒来的时候，次噢！这货为什么在我床上？

问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：你爸妈是同姓恋啊？！

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。 一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！” 未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。 开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

以前有一2B同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了。跑去一看，我靠，5mm的玻璃门碎了一地，人躺在那里，感觉会不会死。送去医院，下午就回来了。私底下问他有木有事，他说其实是装晕的，看见玻璃碎了怕赔钱。后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的。太TM机智了，有木有？

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！” 我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。” 老妈：“你给我滚！”

彼此的心跳 前几天在 KTV 玩，有个经理拿我手机留她的电话，还帮我设置成 10086，说下次来之前先打给她。 今天老婆翻我手机，瞪了我一眼，当着我的面拨打那个“10086”。 然后响起一段彩铃：“话务员忙，请耐心等候。” 再然后接通了，传来那经理的声音：“工号 128 为您服务，您好请说。”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已不在人事部了。” 小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊……”

一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。 美女果然对他崇拜有加！ 散去后收到美女信息：“墙壁, 眼睛, 膝盖” 但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默！”

小侄子今天放学有些闷闷不乐，我问他怎么了，他说：“班上有两个女生因为我的原因打起来了！” 我一脸严肃地说道：“你是不是又闯祸了？” 小侄子说：“她俩都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。” 单身狗的我感受到了这个世界深深的恶意...

明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。 我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！ 熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？

同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了。

媳妇，女汉子，大大咧咧的性格终于被邻居长舌妇的闲言碎语击败了。 在我出远门后，她买来一些十字绣，有模有样地绣了起来…… 今天回来，她指着我们卧室挂着的几幅十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！” 看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”

大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你 tmb 每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”