溏心与雾
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桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？
溏心与雾171
人慌慌张张地跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”
溏心与雾369
1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？”
“我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？”
“那你一定要帮帮我。”小王说：“我们换个地方慢慢说吧。”
两小时后，某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？”
“移动营业厅。”小王回答。
2、一个女孩去看医生。
“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
3、女：“你会不会写繁体字啊？”
男：“给你写个‘发’字吧。”
女：“真厉害！”
男：“你当我这么多年麻将白打了！”
4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？
神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！
溏心与雾321
一个阿姨过来买鱿鱼，称了一下。
我告诉她：“十八块七，就给十八块五吧！”
她说：“行，帮我加点酱和孜然粉。”
加完酱和孜然。
阿姨说话了：“怎么那么贵啊！十八块钱吧！不然我不要了！太贵了！”
我微笑着说：“那您慢走！”
然后当着她的面，把加过调料的鱿鱼倒入了垃圾桶。
溏心与雾363
刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯，从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”妈妈笑着说：“啊，大哥哥迟早被车撞死！”
溏心与雾215
某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。
鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
溏心与雾281
结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。
半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。
灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。
溏心与雾164
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴子背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
溏心与雾323
昨晚，媳妇睡不着觉，一直在磨人：“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
我：“不能，我困了，媳妇。”
媳妇：“不行，不许困，陪我玩。”
我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”
媳妇：“老公，晚安。”
溏心与雾229
大学校园，宁静而安详，一个理科男牵着女友的手漫步在林荫道上。
忽然，女友又抛出了那个百问不烦的问题：“我是你的什么？”
理科男思考片刻：“你是我的公式啊！”
女友：“什么嘛，原来我是你的公式啊？你！”
理科男连忙解释说：“那样，我就可以推导你啊！”
溏心与雾255
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
溏心与雾348
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”
溏心与雾233
丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
溏心与雾190
1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。
2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。
3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。
4、幸福很抽象，不幸很具体。
5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。
6、你太可爱了，所以被大家亲切地称为流氓兔。
7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳嗽。
8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。
长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。
9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。
10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。
11、理想上的姚明，行动上的潘长江。
12、我的心情日记，每天都有你的身影。
13、樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。
14、一直在减肥，从未敢上秤。
15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。
溏心与雾186
有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！
我擦，这是炒鱿鱼的新词么？
我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！”
领导笑着说：“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞地表示：“领导放心，公司就是我的家，我哪儿也不去！”
领导说：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人员发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”
溏心与雾257
恶搞西游记
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
溏心与雾386
打败我的不是天真，是天真热。到今天，我才懂得，“哪儿凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话！这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
温馨提醒您：天气炎热注意防暑，哪凉快哪呆着去哦.️
溏心与雾278
在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。
边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。
第二天，那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。
就这样重复了三个月。之后，士兵就不再检查青年的包了。
两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：“我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？”青年微笑着回答说：“自行车。”
溏心与雾352
老古家遭小偷，损失惨重，但当警方通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么？
溏心与雾368
某机长拿着一根斧头跑向驾驶舱，乘客见状上前说：“机长！是不是有歹徒？”
机长：“是我不小心把自己反锁在驾驶舱外面了。”
溏心与雾170
老师：“小明，这个题你回答一下。”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚…”
溏心与雾310
记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
溏心与雾193
昨天晚上和媳妇坐在客厅沙发上看电视，老爸老妈嘀嘀咕咕地从外面回来。
老爸走到我旁边说：“哎，我今天怎么看到你和你前女友在一起逛街了。”
还没等我说话，身边的媳妇嗖~的一下跳了起来，上来就一顿拳打脚踢，说居然还和前女友有联系。
溏心与雾198
今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了…
溏心与雾243
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