瑪嘉烈了嗎

婚礼上，我作为主婚人问： 请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包、LV的箱子、劳力士的手表、范思哲的礼服…… 哎，哎！新郎先生，你别走呀……

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

儿子才四岁半，今天喊我:爸爸，蹲下，蹲下! 我蹲下以后，他煞有其事的在我头上轻轻拍了三下，然后背着手走了。 走开几步以后，看我没动静，对我说:“今天晚上三点来找我啊，我教你筋斗云，将来出去惹了是非可别说是我爹。” 我?!

今天看了一部电影，有段对白让我笑了。 男：你爸妈为什么离婚？ 女：我爸脾气太暴躁了，爱打人。 男：你爸对你妈动手了？ 女：那倒没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅。 男：为啥？ 女：我舅舅他们总是笑我爸没钱。 男：噢，那你舅舅是干什么的，那么有钱？ 女：在东大桥那边乞讨的。 男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。 无奈，又去找老丈人支招。 老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。 果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。” 金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。” 尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉… 。

画面太美。初一的时候，我后座有一男同学上课时在那低着头舔豆浆粉，被老师发现叫他起来回答问题～～那小子也忒沉不住气了，一口豆浆粉全喷出来了，还挂着个鼻涕泡，全班都笑喷了，只有我哭了… （一摸后脑勺全是粉π_π）

今天去面试，看到这公司一哥们的裤子拉链没拉。 善意的提醒说：“哥们，你小门开了。” 结果这货来了句：“又TM撑开了！” 靠，瞬间化尴尬为炫耀了！

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

正在上数学课。 数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽，跟同桌说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑…… 接着老师说：“元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

到年纪才发现，只有穷才是我这个三分钟热度的人能贯彻一辈子的信仰。

有次下雨，一对情侣打架打到了派出所。 警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男人说：“一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？” 警察说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！” 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”

一名中年男子站在楼顶边缘，救援人员喊道：“想想你的家人，他们需要你！” 男子回应：“他们更需要一个会修电视机、空调，会赚钱买豪车、买别墅的爸爸。” 说完，他淡定地走下了楼，留下救援人员一脸懵····

兵强马壮的城市是哪里?

有个胖子上了公共汽车，没有月票，也没有买票，售票员为什么让他从起点坐到终点？

室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。

公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通… 阿姨问：“老板，我每天都把厕所打扫得干干净净，你为什么要开除我？” 老板怒道：“那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？” 阿姨竟无言以对。

一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？” 小男孩：“在。” 然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？ 小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。

杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破。” 杀猪的说：“锤不破。” 卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀。”

世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。 她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭。领导说：“小张，今天你陪王总喝点，回去我开车！” 还有这待遇？把我感动的呀！ 必须整啊，把对方陪酒的都干趴下。回来的路上，领导问我感觉怎么样，我说还好。听见领导嘀咕说：“不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！？”

“爱笑的女孩运气都不会太差。” 这句话指的是那种听到笑话嫣然一笑、娇羞低头的女孩子，不是你们那种“哈哈哈哈哈……”的女汉子。

听一同事说的， 晚上和5岁的小侄子一起睡， 姑姑，你冷不冷？ 不冷。 你到底冷不冷？ 真不冷。 不冷那你就去把外面的灯关了吧…… 次奥，被一五岁的小屁孩给耍了！