华强北浪漫主义
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华强北浪漫主义142
华强北浪漫主义171
老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
华强北浪漫主义374
中国灵魂六问：
配钥匙师傅：你配吗？
算命先生：你算什么东西？
食堂阿姨：你要饭吗？
快递小哥：你是什么东西？
上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？
滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
华强北浪漫主义212
华强北浪漫主义277
每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了 一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？
华强北浪漫主义361
年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。
华强北浪漫主义307
不管股市预测会下跌多少，还是会有很多人疯狂买进，跟被勾了魂似的。
这就是著名的勾股定理。
华强北浪漫主义146
一天，明明和妈妈去吃肯德基。
吃完后，明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说：“妈，我想吃麦当劳~~” 明明妈一脸黑线地带她吃完麦当劳。他说：“这两个地方薯条不一样啊！”
妈妈问：“怎么不一样了呢？”他说：“一个硬硬的，很脆，不沾番茄酱也很好吃；一个软软的，糯糯的，要蘸番茄酱。”
然后回家后，妈妈对他说：“看见了吧，儿子，这就是爷爷和叔叔的区别。”
华强北浪漫主义378
老婆让我给她拿个东西。
我噢了一声，还是坐在那玩游戏。
过了2分钟，老婆怒了：“你特么翅膀熟了是不是？叫你拿个东西都叫不动了！”
我瞬间喷了，这就是吃货老婆！
知道了不！
华强北浪漫主义165
我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。
妈妈不舍得吃，爸爸一边吃她一边念。
吃一个：“得，一个茶叶蛋没了。”
第二个：“能买一斤面条了。”
第三个：“够坐一天地铁了，你还敢吐皮儿！”
华强北浪漫主义268
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生？”
老医生说。
“对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”
“真的吗？”
老医生说，“你预备专看哪一个鼻孔？”
华强北浪漫主义187
123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。
全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）
华强北浪漫主义189
和小姑娘谈恋爱
丈母娘：有房有车吗？
我：没有。。
丈母娘：你可以滚了！
然后就没有然后了…
和大姑娘谈恋爱
丈母娘：有房有车吗？
我：没有。。
丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！
你们供，可以吧？
然后就是好事
华强北浪漫主义374
一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？”
我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？”
儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！”
我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”
华强北浪漫主义155
你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。”
我今天也试试我老婆。完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。
我说：“你干嘛。”她愤愤地说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？”
靠，不按套路出牌啊！
华强北浪漫主义375
陪老婆去西单买衣服
老婆：“老板，这衣服怎么卖的？”
店家：“360一件。”
老婆：“太贵了！”
店家：“最低300，不讲价！”
老婆：“35行不？能卖我就要了！”
我：“……”（惊恐状）
店家：“行，交钱！”
我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！
你们这时要闹哪样？
华强北浪漫主义217
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
华强北浪漫主义391
50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的，可最后没舍得，只买了180的。”
华强北浪漫主义294
公交上打算让座，被一2B抢去。
我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
华强北浪漫主义238
机子怎么开不起机
我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机，边按主机启动键。过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次，还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机…”
华强北浪漫主义191
学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”
学生B问：“那校长对你说了什么啊？！”
学生A答道：“他说，他要开除我……”
华强北浪漫主义160
话说那天我犯贱。
追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
华强北浪漫主义385
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
华强北浪漫主义214
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