山鸡不知道

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家啊。” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

老爸打来电话着急地问：“你没事吧？” 我说：“挺好啊！怎么了？” 他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！” 我说：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？” 他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

有一次去大庆出差，看见一个小饭馆菜单上有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪。问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

我晕车很严重，一般不出门。有次出门办事坐公车，这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来。司机叫我让，我说我晕车难受。然后这群老人就道德批斗我… 没办法，我还是起来了… 没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子… 别说，还真痛快！

小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户躲过一劫。小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说：“让你一车一炮。” 我说：“不要。” 打开手机里象棋大师，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局。 其间一直夸我天才，一边玩手机还这么厉害！ 就这样到了第五局，大爷一拍腿：“这局你先！”

比赛获奖的最短小说，全文如下： “他说：‘你应该嫁给我啦？’ ‘不。’ 于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。 几日后，逛街之时，其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”

一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!" 南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"

戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。 用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。 回国后，他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸地去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做得惟妙惟肖。 里根不断地去试，希望找到什么缺点。 结果试到第八遍的时候，突然从马桶底下钻出一个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？” “哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

最近发现一个很节约的喝水方法。 康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶。再喝再加，就成了茉莉清茶。再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版。再喝再加，就成了农夫山泉有点甜。再喝再加，就成了康师傅纯净水。

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。 过了一夜，将开始新的生活。 在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

手术室外。 “老公！” “我在这。” “我怕。” “不怕，宝贝。” “老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？” “我一直爱你，宝贝。” “老公，我也爱你。” 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！” 激情四射啊

甲："喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。" 乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。"

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”

一个人新买了一辆奔驰的汽车，一天晚上，他开着它在州际公路上高速行驶。当指针指向时速80英里的时候，他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的。”他心里这样想着，又加大了油门。指针越过110英里，最后指在120英里的位置上，但那辆警车仍然跟在后面。他把车停在路边。 警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍，然后说：“我就要换班了，你是我抓到的最后一个超速的人，我不想再开罚单了。如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶，我就放你走。” “上星期我的妻子跟一个警官跑了。”那人说，“我担心你想把她送回来。” “你走吧。”警官说。

电视新闻里说，因为过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。 这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？” 汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。 有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。 学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。 他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。” 李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。 那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？” “在。” “教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

前不久跟交往了2年的女友分手了。恋爱期间关系一直都很好，然而他给我的分手理由让我实在不能接受：“你说话太逗了，和你在一起总忍不住不停地笑，你不知道这有多辛苦…”

有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。 从那天起，我就发誓： 等有一天，我一定要换个薄点的手机。