英子开门
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有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。
英子开门269
我有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了…”
接着，好多女性朋友都在动态圈里问她生意咋样…
英子开门287
夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。
英子开门261
英子开门186
半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”
英子开门317
老婆买了一个比较短的上衣，一伸手就露出来肚子的那种，其实这也没什么，今天和老婆一起去接上幼儿园的儿子放学，我开车老婆儿子在后面玩，儿子突然冒出来一句：麻麻你穿这么短的衣服，是和我在比谁的肚子更大吗？
我已憋出内伤。
英子开门294
新闻：本周广东最高气温又“奔三”
!
网友1：都不想说已经第三次入冬失败了，可以先入个秋吗??
网友2：立冬以后小心中暑!
网友3：还能不能愉快吃火锅了?!
英子开门189
有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口。她爸爸装作生气的样子说：“怎么不亲我啊！”
她女儿说：“老师说的，男女瘦瘦不亲！”
（因为她爸爸很瘦！她妈妈却很胖！）
英子开门180
一位知名人士在演说即将结束时，接到从听众处传来的张小纸条。
打开一看，上面只有“笨蛋”二字。
他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来的问题纸条，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
英子开门262
农场里有一只小猪，它很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。
过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：“我们做朋友吧！”
英子开门177
今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。
突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”
英子开门242
新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是…
英子开门222
我：“妈，你真白啊！”
老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”
英子开门229
1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。
老公：看到那车了没有？
嗯，看到了，怎么了？
老公：将来我一定买辆这车送给你。
我说：老公你就像卫生巾。
老公：你是在说我很体贴么？
我说：不，因为你很能装逼。
2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。
他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”
英子开门343
有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……
英子开门180
中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。
韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？
上帝：50年。
韩国教练听后哭着走了。
日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？
上帝：100年。
日本教练听后嚎啕大哭着走了。
中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？
上帝听后嚎啕大哭…
中国教练问上帝为什么哭？
上帝说恐怕我都看不到那一天了。
英子开门273
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在市里散打队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，散打队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，散打队里这种情况我也理解，就是最后那个…咱俩谈对象以后你就…别再操汉子了”
英子开门175
练功房里徒弟问师傅：“如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？”
师傅：“不帮。”
徒弟：“为什么，我可是你徒弟啊。”
师傅：“孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？”
徒弟……
英子开门230
我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”
你妹…
英子开门311
有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——居然是“再来一瓶”……
英子开门139
一哥们去一饭店吃饭，他问老板：“你家饭店卫生环保吗？”
店老板说到：“您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”
英子开门204
上初中的时候，有次刚上课拿书时，女同桌打开书包的一瞬间，我发现有一片姨妈巾。我就关心地问她：“是不是大姨妈来了？”
结果她居然不理我，于是我又问了一遍，没成想被老师看见，跑过来呵斥我说：“上课了为什么还说话？”
我马上辩解道：“老师，其实我是在问她一个问题！”
老师听后态度有所缓和，和蔼可亲地说：“上课有什么问题可以问老师啊！”
我特么当时被感染的脑一抽：“哦，她大姨妈是不是来了？”
英子开门268
朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打……
结果第二天孩子又尿了。小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……
他妈吓坏了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
英子开门157
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊地看着他。只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
英子开门259
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