喝红茶的少年_GlUE

各种性格测试能火本质是中国人爱做题。

十颗树排五行每行排四颗,怎么排？

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我…

下了出租车，发现钥匙落在车上，急忙去追，一边追一边喊：“等等啊师傅，我要死在你车上！~” 一众路人惊呆了。

我是真的很帅，这不，从我进房间的那刻起，整个几十个女人，上到五十岁的大妈，小到十二、三的少女无不红着脸激动的大声尖叫，我离的越近她们就越疯狂，我的突然出现，导致影响力太大，场面一度无法控制，我见过明星们开过演唱会粉丝们疯狂的样子，我很怕她们太过激动后因为我而受伤～那样我这辈子良心都会过不去的～所以我以最快的速度跑出了女澡堂～唉，长得帅连在外面澡都洗不成～

儿子：“妈妈，你看，姐姐发说说她和她男朋友分了。” 妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“绝对是张三，王五点赞了。”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”

逛淘宝时见一神评价：‘积木大小正好，孩子一口一个’

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。 这时，饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了。侍者见状，连忙跑了过来。 “夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。” “不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

6个条件满足以下任意三条，找女朋友就不是难事： 1. 长得帅 2. 心细，特别会关心照顾女朋友 3. 很有钱 4. 很有钱 5. 很有钱 6. 很有钱

这几天老有新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，一夜没睡好。 大早上赶紧骑车到银行，看卡里的50块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。 出银行门一看，尼玛，自行车没了！！！

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

毫无PS痕迹，（偷笑）

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。 在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿。为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报： 在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！ 非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

以前看过这么一句话：把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。 当时我觉得很有道理，然后我就努力地克制自己，完善自己，最后修炼到对所有诱惑都不为所动。 心里还沾沾自喜，直到昨天在医院检查出来我不举……

进动物园看到的第一个动物是什么？

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！